Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78

Сидит дед–инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...

*****

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
– Где Вы служите? спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где Вы служите
– В морской пехоте!! – отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну–с, пардон, где Вы все–таки служите?
– В мор–р–рской пе–хо–те!!! – четко отвечает Морпех.
–Нет–нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.
– Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",
волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

*****

Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
– Что делаешь?
– Бульбулятор мастерю!
– ???
– Наливаешь в ведро воды, и она вытекает – буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
– Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!

*****

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: "танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой." Ну и забил солдат ставку. Пол–папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит: бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: бумс бумс бумс.

*****

Сидит солдат на плацу и что–то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну–ну! Рисуй!.. Моцарт.

*****

– Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
– Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто–то должен встать в строй последним?
– А логика, Сидоров, в том, что кто–то должен на кухне чистить картошку!

*****

Сидят 3 ВДВ–шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:–я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:–я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.

*****

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по–македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
–Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по–македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
–Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

*****

Сидят солдаты в землянке тут вбегает старшина и кричит: ТАМ В ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ВСЕМ ДАЁТ!!!!
Один с солдат: а в рот?
Старшина: нет голову снарядом оторвало.

*****

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
– А я вчера так хорошо покакал...

*****

Сидят трое прапорщиков, бухают.Один решил похвастаться.
– У моей жены жопа,во!Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
– Ну и что,у моей на пол–мера свисает...
Третий в задумчивости.
– А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвашись от мыслей:
– А у моей...та–а–кие глаза...Синие–синие!
Те удивленно:
– Так мы ж про жопы?
– Вот и я о том! Остальное у нее жопа!

*****

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

*****

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
– Пятьдесят франков...
– С удовольствием!
– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

*****

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь–восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.

*****

– Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
– Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть „Аншлаг“ и Петросяна».

*****

Слышал в армии.
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Петр снял с какого–то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

*****

– Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
– Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

*****

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

*****

Собрал прапорщик солдат и говорит:
Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?
Один из солдат спрашивает: а рация на чём – на лампочках или на полупроводниках?
Прапорщик:
Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

*****

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...

*****

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся –
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются – мамонта нет.
Так появились прапорщики.

*****

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."

*****

Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава – монохромные, а для старшего – монолитные.

*****

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
– А зачем?
– Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

*****

Содаты:
–Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
–Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

*****

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно–вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал–то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
– Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
– Для нее!
– Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
– .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

*****

Солдат вернулся из разведки и докладывает:
– Обнаружил неразрушенный мост.
– Танки пройдут?
– Пройдут.
– Конница пройдет?
– Может, пройдет.
– Значит, и пехота пройдет?
– Пехота не пройдет, товарищ капитан.
– Как же это может быть?
– Там привязана злая собака.

*****

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
идет.
– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

*****

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
– Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
– Фу–ты, напугал же меня ты лесник...

*****

Солдат с воодушевлением докладывает:
– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!
– Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

*****

Солдат – девушке:
– Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.

*****

Солдат–дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

*****

Солдат, изрядно перебрав, еле–еле добрел до казармы и свалился в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
– Ну, ты и хорош! И глубоко ты провалился?
– По колено!
– А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
– А я упал вниз головой!

*****

Солдат–кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :
– Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

*****

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

*****

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и
кто–то наступил мне на руку!

*****

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены,
в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

*****

Солдат обращается к прапорщику:
– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10–летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

*****

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух ты, да тут еще и дна нет!