Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
– На губе сидел! Спи!..

*****

Приходит в милицию женщина и говорит: – Меня изнасиловали.
Сержант: – А сколько вам лет?
Женщина: – Сорок два.
Сержант(себе под нос): – Уже давно самой пора давать...

*****

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
– А какое, – спрашивают, – у вас образование?
– Курсы кройки и шитья.
– А что вы такое можете делать нам полезное?
– Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

*****

Приходит парень в военкомат и говорит:
– Я хочу служить во флоте.
– А ты хоть плавать–то умеешь?
– А что, у вас кораблей нет?

*****

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
– Я не могу служить в армии. Я – гомосексуалист.
– А ты докажи!
– Вот мой паспорт. Мне 28 лет – и еб#л я вас всех в жопу!

*****

Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."

*****

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого есть отец – шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

*****

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

*****

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
– жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
– ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

*****

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться – и вдруг жена говорит ему:
– У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
– Да, на губе сидел..

*****

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
– Ну–с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал...

*****

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

*****

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? У вас что, кораблей нет?

*****

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

*****

Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
– Товарищ майор, разрешите обратиться?
– Проходи.
– Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
– А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
– Простите? А как надо?
– Господин!
– А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
– Пошел вон!
– Слушаюсь.

*****

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
– У тебя на трусах – помада!?
– Да... на губе сидел.

*****

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
– Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
– Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!

*****

Пришел чувак в военкомат, заходит в врачу. Врач говорит:
– Садитесь!
Чувак сел на стул и видит, как врач ему пишет «годен».
– Как годен, вы же меня даже не осмотрели!
– Команду «Садитесь» услышал? Стул увидел? Выполнить команду ума хватило? Значит – годен!

*****

Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
– Как кормят, солдаты?
Молчание. :–|
– Ну как вас кормят?
:–|
– Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
– Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

*****

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

*****

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
– А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
– Кто такой?
– Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
– Молодец! Красавец! А ты кто будешь? – обращается ко второму.
– Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
– Молодец! Ну а ты кто? – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
– Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

*****

Проверяющий в армейской столовой:
– Повар, почему не кладете лавровый лист в суп?!
– Не жрут, товарищ полковник!

*****

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
– Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

*****

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

*****

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой–то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
– Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
– Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

*****

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

*****

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие–то.
– Штурман;
– Я, товарищ майор;
– Штурман где мы?
– По–моему в вытрезвителе;
– Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

*****

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
– Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
– Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!

*****

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
– Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
– Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики – это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

*****

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
– Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
– Нет, капитан, это вы застряли!

*****

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

*****

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

*****

Пуля – дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

*****

– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, – сказала пуля со смещенным центром тяжести.

*****

Пьяный пожарник упал с 40–метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

*****

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит...

*****

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

*****

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

*****

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.
– Почему вы не хотите служить в армии?
– Я гомосексуалист.
– Чем докажете?
– Снимайте штаны!