Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
– Не к "тебе", а к "вам".
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

*****

– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу.

*****

– Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?
– Завтра расскажу...

*****

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?
– Завтра расскажу...

*****

– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!

*****

– Товарищ прапорщик, остановите поезд!
– Поезд стой, раз, два!

*****

– Товарищ прапорщик – остановите танк!
– Танк стой ! Раз–два.

*****

– Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
– Придёшь – новый дам.

*****

– Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра–а–а–афик!!! Стро–о–о–о–ойся!

*****

– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10–летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

*****

– Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
– Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берете в руки саперную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
– Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
– А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

*****

– Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
– Как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

*****

– Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
– Разрешаю.
– Траектория полета снаряда напоминает параболу.
– Так точно.
– Ну а если пушку положить на бок– из–за угла можно будет стрелять?
– Можно! Но по уставу не положено

*****

– Товарищ прапорщик! Скажите что–нибудь...
– Смир–р–на!
– Да нет, что–нибудь ласковое такое, нежное...
– Hу, вольно...

*****

– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока:
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой–то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
– И что Вы ответили?
– Я ответил уклончиво: – "Пошел ты на х@й!"

*****

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока:
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой–то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
– И что Вы ответили?
– Я ответил уклончиво: – "Пошёл ты на х@й!"

*****

– Товарищ сержант, можно?
– "Можно" за @#$ подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...

*****

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
– Не жадничай – пусть воробьи поклюют...

*****

– Товарищ сержант! А у нас в роте – "голубые"!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу...

*****

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!...

*****

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

*****

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.

*****

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Та ты шо, поехал?
– А товарищ майор сказал, что летают...
–.. Ну, летают.. Но только низко–низко.
– А товарищ майор сказал что высоко!
– А потом так вверх – вж–жиих!

*****

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлюпают, глядеть страшно.
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!

*****

– Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
– Это... слоны–допризывники.

*****

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по–прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

*****

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

*****

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

*****

– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...

*****

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

*****

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой–либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
– Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
– Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
– Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
– Во Вьетнаме!

*****

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

*****

Три генерала – сухопутных войск, военно–морских и военно–воздушных – сидели как–то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ–27.
– Да пошел ты на х%й!!! – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!

*****

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
– А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
– А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
– А у поручика...
– Погоди! – перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут – мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
– Поручик, Вы что, его побили?
– Как можно, я же офицер!
– А что же Вы сделали?
– Я его дрочить научил

*****

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
– В карты играли, сволочи?
– Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
– Ты кто?
– Русский.
– Клянись на Библии, что не играл.
– Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
– А ты кто?
– Татарин.
– Клянись на Коране.
– Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
– А ты кто?
– Еврей.
– Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
– Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

*****

– Что труднее всего делать в армии?
– Чистить зубы!
– Почему?
– Потому, что в армии все делается через ж...

*****

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

*****

Тяжело в учении – иди в армию.

*****

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а
у рядовых – в брюхе.