Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77

– Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
– Да когда это такое было?
– В 43–ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

*****

Семья – это армия под предводительством повара.

*****

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
– Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили
слишком далеко?
– Оттяну пушку назад.

*****

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
– Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.
– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

*****

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш–бросок, впереди – рядовой
Иванов.
Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на
ГАЗ–66.

*****

Сержант говорит солдату:
– Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
– Кто, я?
– Ну не я же!

*****

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень
беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
для вас вот это яблоко.

*****

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул
сержант.
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

*****

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
– А что он сделал?
– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой.
И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

*****

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

*****

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста,
посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
– Да, вы там кое–что оставили, рядовой Смит.
– Что же это такое?
– Наряд вне очереди.

*****

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

*****

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
– Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
– Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
– Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

*****

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.

*****

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"

*****

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
– Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать с

*****

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо пост?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.

*****

Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

*****

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

*****

Сержант подал команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

*****

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
– Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
– Как долго вы служите?
– Двадцать лет, сэр.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе, сэр.

*****

Сержант подходит к командиру и говорит:
– Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
– Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
– Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

*****

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х#я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж#пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!

*****

Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
– В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! – строгим голосом сообщает он.
– Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! – возражает один из новобранцев.
– Солдат в армии встает на час раньше! – рявкает в ответ сержант.

*****

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пиздите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
– Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...

*****

Сержант:
– Рядовой Иванов, три шага из строя!
– Есть.
– Рядовой Иванов подымите танк!
Заходит спереди, пытается поднять.
– Не могу, товарищ сержант!
– Зайдите сзаду!
Зашел, опять пытается поднять.
– Не могу, товарищ сержант!
– Ну еще бы – 45 тонн!

*****

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников.
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Не готов!
– Пошел! Пошел, пошел, пошел… Готов!

*****

Сержант собирает солдат и говорит:
– Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:
– Ну, остальные пешком пойдут.

*****

Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

*****

Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!

*****

– Сержант! Срочно стройте взвод!
– А на хрена?
– Да? Тогда отставить...

*****

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке

*****

Сержант строит роту перед казармой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

*****

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

*****

Сержант–чурка зовет солдата:
– Эй ты, обязьЯн, быстро сюда!
Солдат обиделся:
– Я не обезьян, товарищ сержант.
– Как не обязьЯн? Смотри, в Уставе написано: солдат обязьЯн выполнять распоряжения командира!
– Товарищ сержант, а вот тут написано, что командир обезьян! Смотрите: командир роты обезьян…
– Дай–ка сюда Устав...Нет, здесь написано: Командир. Роты обязьЯн.

*****

Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят – Товарищ прапорщик кто–то кружку запаял. Прапорщик после 5–минутного обследования кружки говорит – Так они еще и дно отрезали !!!

*****

Сидел солдат–истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."

*****

Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, стук в дверь. Заходит офицер:
– Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
– Уже полчаса?! Плохо работаете! Немедленно установить и взорвать!!!

*****

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
– А ведь не прикажешь!