Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84

Хохол–ветеран делится воспоминаниями:
– Как–то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
– И вас наградили?
– А как же! Дали теплое питание и 150 дойч–марок!

*****

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
– Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
– А ты который годок служишь?
– Тридцатый пошел...
– Пшел вон, салага!!!

*****

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."

*****

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
– Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
– Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
– Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
– Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
– Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

*****

Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

*****

Часовой – на посту. Подходит майор:
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят, товарищ майор!
– А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я – шпион?! Выстрел. Солдат:
– Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

*****

Часовой на посту. Шорох в кустах.
– Стой, кто идет!
– Стою.
Через полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

*****

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

*****

– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

*****

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
– до синевы выбрит;
– слегка пьян;
– знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
– слегка побрит;
– до синевы пьян;
– знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

*****

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?!

*****

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
– 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
– 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
– 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса.
– 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на@уй!

*****

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
– Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
– Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях – стреляй по огоньку!
– Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

*****

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок–пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
– В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
– Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что–то тащит еще огромное! И идет прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
– *ля, рядовой! Из–за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

*****

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– М–да... Вот из–за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза

*****

Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

*****

Читая переводы: "Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь".

*****

Что самое главное в танке?
– Пушка, товарищ прапорщик!
– Урод. Встать в строй.
– Есть.
– Ефрейтор Зигматулин!
– Иа!
– Что самое главное в танке?
– Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
– Чурка. Встать в строй.
– Эст.
– Сержант Пилипенко!
– Шо?
– Что самое главное в танке?
– Боэкомлект, товариш прапоршик!
– Дубина. Встать в строй.
– Ну, нехай так.
– Запомните, бойцы. Самое главное в танке – не обосраться.

*****

Что такое: зеленое, лысое и скачет? – Солдат на дискотеке...

*****

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

*****

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

*****

– Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с парашютом?
– Как птица. Летел и гадил, летел и гадил.

*****

Шереметьево. Огромная очередь на взлет. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
– Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
– Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
– Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

*****

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

*****

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

*****

Штатский говорит военному:
– Вы, военные, вообще–то неплохие ребята, только тупые какие–то...
– А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

*****

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%–ю  продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел  в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

*****

– Э, ты что тут ходишь?
– Да так, ничего, человека ищу...
– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?
– Да нет...
– Может Рыжего или Толяна с мастерской?
– Не – не знаю...
– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!
– Да почему в рыло?
– Здесь только свои ходят, мля, не понял?
– Да я просто человека ищу...
– Гони 100 рублей мля или в рыло!
– За что 100 рублей то?
– Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
– Петра Хохлова...
– Во! Круто – так это я!
– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

*****

Эк тебя разнесло–то – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

*****

Экзамен в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. Он отвечает:
– В первой банке, с огромным количеством извилин – это мозг профессора. Во второй банке обычный – это мозг студента, а в третьей банке, с одной извилиной – это мозг прапорщика.
Профессор:
– Все правильно, только в последнем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

*****

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
– Вот смотpите. Это большой палец, это – указательный, это – сpедний, это –
безымянный, это – мизинец.
Двигает пальцами:
– Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

*****

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое–то колесо по проходу катают...

*****

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" – звание героев Российской Федерации.

*****

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

*****

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

*****

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

*****

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

*****

– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!

*****

– Я родился под тремя счастливыми звездами!
– Под тремя сразу?
– Да, у меня папа – полковник!