Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81

– Стюардесса!
– Да, я вас слушаю!
– Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!!GG

*****

США – мозг НАТО.
Англия – мускулы НАТО.
Германия – сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

*****

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
– Тебя там мучили, сынок?
– Нет...
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

*****

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят...

*****

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
– Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
– Орудие к бою!

*****

– Сын пристает к прапорщику:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Пап, ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове!

*****

Сыновья военкомов рождаются сразу 27–летними.

*****

Сынок пишет письмо из армии:
– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

*****

– Тaк, молодой человек, где хотите служить?
– В– Тaк, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
– Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

*****

– Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т–80.
Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней
толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов –
на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так ващу растак! Все равно
не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы
вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк!
Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели – 40
тонн!

*****

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

*****

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

*****

Таможенник спрашивает у туриста:
– Что у вас в этой сумке?
– Корм для собаки.
– Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
– Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник.
– Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

*****

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

*****

Тариф "Военный"! Первые два года – бесплатно!

*****

– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

*****

Телефонный звонок.
– Алло, это база?
– Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
– Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

*****

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загре%%т же в армию!...

*****

– Как–то ребята–парашютисты рассказывали мне, что по–настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
– По–настоящему страшно во время последнего прыжка!

*****

– Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

*****

– Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

*****

– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!

*****

–Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!

*****

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без
парашюта!
– Как? Опять?!

*****

–Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
–Задавай!
–А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
–Правда!
–То есть, если пушку положить на бок, можно будет из–за угла стрелять?
–Можно, но по уставу не поло

*****

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

*****

– Товарищ лейтенант, с танка гусеница слетала!
– Ну и жадный же ты, Рабинович! Пусть воробьи поклюют.

*****

– Товарищ майор , у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!

*****

– Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
– Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

*****

– Товарищ майор, а что такое иллюзия?
– Ну, Иванов, вот ты например, девку трахаешь и на седьмом небе от счастья…
– Так точно, товарищ майор!
– Так вот – это иллюзия. На самом деле ты на два пальца от жопы!

*****

– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте!

*****

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
– Что–что... Задерживать и стричь...

*****

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25–летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого–либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа –
Василий Израилевич Бергман!

*****

– Товарищ полковник, мясо в суп не положено!
– Не положено – значит по раскладке не положено!
– По раскладке–то оно положено…
– А раз положено, так жрите!

*****

– Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
– Пиздят, товарищ генерал!!!

*****

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
– Пиздят, товарищ генерал!

*****

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по–уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

*****

– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
– Пожарным.
– Ну а если бы и пожарных не было?
– Тогда милиционером.
– Ну а если бы и милиции не было?
– Чего пристал? Я бы все равно не работал!

*****

– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...