Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87

Идет урок биологии в школе.
Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: – Жопа!
Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

*****

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
– Ветеран войны...
– Правильно Маша, садись, пять...
– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
– Кастраты...

*****

Идет урок русского языка.
– Дети, запишите предложение,– говорит учительница– "Под столом
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
– Тебе что–то непонятно?
– Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
Скр?

*****

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой–нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!

*****

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
– Ну–ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
– Сорок восемь, Марь Ивановна.
– Мне бы ваши проблемы!

*****

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюгр

*****

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

*****

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.

*****

Купил папа Вовочки мини–завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
– Непонял. :–&
– Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
– Нет, А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама! :)

*****

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине).
Папа
пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

*****

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

*****

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

*****

– Мам, а мам можно я надену лифчик?
–Нельзя!
–Мам, но мне ведь уже 15 лет.
–Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

*****

Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

*****

Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, только не кури!

*****

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
–Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
–Фигура.
–Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
–Петров, а тебе?
–Груди.
–Петров, выйди из класса.
Вовочке:
–Вовочка, ну а тебе что нравиться?
–Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

*****

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
– Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
– Нет, посадочная площадка.

*****

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец – инженер, мать – проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"– сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."– процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

*****

Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

*****

Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

*****

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш–ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

*****

– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!

*****

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:
В –– Папа, а что значит пьяный?
П –– Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы
там
4 дерева.
В –– Хорошо папа, только там 1 дерево...

*****

Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?

*****

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу – что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки – значит, будут какатьр"

*****

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

*****

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что y тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– :–O. А меня вые&^%^%?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,
что она хомут задними ногами сняла!

*****

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

*****

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)– Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
– Спирт – это ЯД !
– Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)– Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)– Пейте спирт и у вас не будет глистов !

*****

Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к
папе и спрашивает:
– Папа, что это у тебя такое?
– Чепуха, Вовочка
– А у мамы что такое?
– Чепуха, Вовочка
– а у Лены – что?
– чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха – еще лысая.

*****

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: – А дальше знаешь?
В: – ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

*****

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась– руку
отбила :–( .
Отец:
– Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.

*****

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
– хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
– А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

*****

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка.
А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

*****

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

*****

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки –
еб..ся."
Учительница:
– Вова, ну неудобно же...
Вова:
– Конечно неудобно – лапы–то разъезжаются.

*****

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла...

*****

Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

*****

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.