Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677

– Вовочка, как называется вместилище для воды? – Презервуар! – В общем, правильно, но только без "п". – Ну, тогда резерватив!

*****

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.

*****

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а–а–а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок

*****

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
– Вовочка, это неудобно.
– Конечно, ноги ведь разъезжаются.

*****

– Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи–и–ила!!!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я–я–я–я их утоплю!

*****

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

*****

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

*****

Вовочка приводит домой девочку и говорит:
– Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая – не пьет, не курит.
Даша:
– Ик, больше не могу.

*****

Вовочка пристает к отцу:
– Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

*****

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
– Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я!

*****

Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!

*****

Вовочка пришел в психбольницу, так там и остался – санитары–то в политике не разбираются...

*****

Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

*****

Вовочка спрашивает папу:
– Папочка, а твоя мама тебя когда–нибудь била?
– Нет, только твоя.

*****

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

*****

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

*****

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.

*****

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

*****

Водка – это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

*****

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

*****

Водка – единственное в мире вещество,которое имеет свойство переводить душевную боль в головную

*****

Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.

*****

Водка "Слеза Путина" – во всех продуктовых страны!

*****

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет...

*****

Военкомат – страна чудес. Туда попал и там исчез!

*****

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

*****

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку!

*****

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!...

*****

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

*****

Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
– В чем дело? – шкаф спрашивает.
А жена говорит:
– Ты мне больше не шкаф.

*****

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

*****

Возле ПТУ:
– Девушка, вы с училища?
– Еще какая!

*****

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

*****

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

*****

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

*****

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете кpепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

*****

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

*****

– Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

*****

Вокзал:
– Каждому пасcажиру – по мягкому месту!!!