Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676

Взбешенный муж вбегает в дом:
– Маня, я знаю все!!!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.

*****

– Ты видела когда–нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? – Видела! Делаю я как–то минет, а тут муж заходит...

*****

Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

*****

Винни Пух спрашивает Пятачка:
– Когда ты вернешь мне деньги?
– В мартабре.
– Нет такого месяца!
– Вот я и говорю.

*****

Винни Пуха – в Президенты?!!!

*****

– От винта!!! – что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

*****

Висит объявление и на нем написано: "Молодой интеллегентный чеченец снимет квартиру в вашем доме".

*****

Включили ему фотонно–нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

*****

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

*****

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

*****

– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

*****

Владимир Путин подписался на Яндекс–Пробки.

*****

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

*****

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

*****

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

*****

Вместо охуительно намного приличнее сказать генитализирующе.

*****

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

*****

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

*****

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

*****

Внук дедушке: – Дедушка, а страшно было в Чернобыле? – Нет, внучек, совсем не страшно, – сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

*****

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

*****

Во время войны перед боем солдат–украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

*****

Во время операции:
– Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

*****

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: "Женсовет – это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно".

*****

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
– Ах, я чувствую себя, как в раю!
– В самом деле? А я как в автобусе.

*****

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

*****

– Во сколько порядочная девушка ложится в постель? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

*****

Во фразе: " Чтоб я тебя в гробу видел в белых тапочках" Снейпа больше всего пугает вторая часть.

*****

– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Петька, он отличник.

*****

– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.

*****

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!

*****

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

*****

Вовочка говорит маме:
– Мам, у меня не писается!
Мама поворачивается и отвечает:
– Так зачем же, Вовочка ты на писю–то наступил?

*****

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

*****

Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

*****

Вовочка едет с родителями в машине:
– Мама, смотри, самолет полетел!
– Мама, смотри, поезд...
– Мама, смотри, лошадь...
– Папа, смотри... блондинка...

*****

Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"

*****

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– А я найду.

*****

– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!