Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
_ Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.

*****

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
– Звонок, папа.

*****

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

*****

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!

*****

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
– Ну что, Вовочка?
– А можно мне вслух прочитать?
– Мммм... Ну, давай.
– Пришла зима. Ударили морозы.
– Хорошо, Вовочка... продолжай.
– Замерз пруд.
– Хорошо!
– Собрались покататься дети.
– Замечательно!
– Тут пришел козел.
– Ну...
– Пришла коза.
– Ну и...
– Ну и козел козу...
– Вовочка! Ну неудобно же!

*****

Урок литературы. Учительнаца:
– Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
– Если б я имел коня – я б на нем каталася.
Петька:
– ...
Вовочка:
– Если б я имел коня – это был бы номер,
Если б конь имел меня – я б наверно помер.

*****

Урок в школе.
Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
–Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) – Б@я буду!
(У) – Садись, верю!

*****

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
– Дети, у кого самые большие яица ?
Миша – У курочки
– Молодец !!!
Аня– У пингвина ...
– Ну может ...
Вовочка тянет руку
– Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка– Самые большие яица у слона !!!
– ;–Е Садись Вовочка – Два !!!!
Вовочка– Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

*****

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
– Чтобы и негры могли иметь детей.

*****

На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ? :)

*****

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.

*****

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
–Марь Иванна , а кто такой "скр"?

*****

Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!

*****

Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.

*****

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

*****

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто–нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

*****

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.

*****

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак и чего сделан?
– Из сукна.
– Верно; а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

*****

Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

*****

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап–ап–ап...

*****

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

*****

Учительница – Вовочке:
– Ты почему не сделал уроки ?
– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
– Так он что, сгорел ?
– Да нет, он успел выпрыгнуть.
– Так он что, разбился ?
– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
– Дак стало быть он сгорел ?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Дак стало быть разбился ?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
– Так что, сгорел ?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Ну, значит, разбился ?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
– Так что же с ним случилось...?
– Да он пожарных достал и они его пристрелили.

*****

Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

*****

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: – Желудь.
– Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: – Жаворонок.
– Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: – Ж_па!
Учительница: – Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: – Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

*****

Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: – 24!
Учительница: – А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

*****

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: " Ананасы растут в африке."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

*****

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

*****

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что–то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

*****

Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

*****

Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон !!!
– Садись, два !
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
– Президент !!!
– Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, – бизнес !

*****

Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

*****

Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай–вай–вай! Вай–вай–вай!"

*****

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку – Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

*****

 В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины – ее леса, поля, сады...
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...

*****

 В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
–– У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
–– Мой папа –– директор овощной базы, а мама –– домохозяйка.
Вовочка (В):
–– А у меня папа –– Шерлок Холмс!
(У) –– Как это?
(В) –– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа–а–атсон!"

*****

 В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
–Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
–А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
–Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ–130 чтоли!!!!!

*****

 Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

*****

 Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

*****

 Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.