Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90

Анекдоты про Вовочку
Парень спрашивает блондинку:
–Какой у тебя телефон?
–Мобильный!
–Та это ясно! Номер какой?
–Федеральный!
– Та цыфры какие?!!
–Арабские!

*****

2 апреля, 2001 год. Урок математики.
Марья Васильевна:
– Вовочка!
– A?!
– В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
– Пять.
– Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
– Вовочка!
– А?!
– В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
– Четыре.
– Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
– Марья Васильевна?
– Че?
– Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

*****

8 апреля 1998
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

*****

Бабушка:
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

*****

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
– Бабушка, где ты взяла столько заноз?

*****

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
– Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
– Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
– Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

*****

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает...
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут...

*****

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как–то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
– Может тоже попpобовать?
Маша:
– Смотpи сам, ... твоя же коpова!

*****

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору всё рассказала.
(Д) –Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) –Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так –А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8–( ) ЧТООООО?!!! Ну–ка отца! В школу! Быстро!
(В) –А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно –Вовочка выди–ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) –Значит делаем так, Марь Иванна, Вы – ид?те на х&й, а я иду стирать носки.

*****

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@@@у!
– Ах... Ты... Меня... Да я – учитель!
– Заба–авно... Ну хорошо, научите...

*****

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
– У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40.
Вовочка:
– Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь."
– Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.

*****

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
– Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
– Отвечай отрок Владимир.
– Х$р!!!
– О!!! Обоснуй...
– Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
– Озорно, но верно.
– Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
– Х$р!!! (ответил Вовочка)
– О!!! Обоснуй...
– Ну только увидел и сразу...
– Гм. Озорно, но верно.
– Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь...

*****

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который
сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан,
Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто–то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что–нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!

*****

В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
– Дети, а во что вы играете?
– Мы играем в детский сад.
– Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
– Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
– А кто у вас Таня?
– Таня повар. Она варит обед.
– А что у вас Надя делает?
– А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

*****

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

*****

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марьантонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая–то п@#$да в глаз попала...

*****

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
– Волка! – закричал один мальчик.
– Тигра!
– Медведя!
– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого–нибудь
страшного зверя?
– 3наю.
– Какого?
– Кпсс!
– А почему – КПСС?
– А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

*****

В детском садике. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

*****

В детском саду.
– Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше
любишь – Светочку или Катеньку?
– Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя
последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
 

*****

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
– Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,
пронзённую стрелой.
– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши
слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол–скалы
огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марь Ванна, почему четыре?
– Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"
пишется с двумя яйцами?

*****

В 23–ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6–го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

*****

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

*****

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
– А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и – хрясь! – ему подзатыльник.
– Понял за что?
– Понял – полочка здесь на х%й не нужна. .
 

*****

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марьванна завтра придет в школу

*****

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

*****

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
– В чем дело, Вовочка?
– А разве слово "арка" мужского рода?

*****

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся...

*****

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

*****

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,
рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша: –Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

*****

(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей.
(В):Пап, а почему звезды такие маленькие?
(п):а хрен их знает, сынок!
(В):Пап, а почему луна такая большая?
(п):а хрен ее знает, сынок!
(В):Пап, а почему...
(м):Вовочка, не мешай папе, он устал!
(П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!

*****

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
– Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
– Дважды два – однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
– Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту – хау мач? Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

*****

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
– Вряд ли я – первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
– Да я–то ладно! Но вот ты–то откуда это знаешь?

*****

В парке: – Ма–ама, я писать хочу!
– Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: –Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько–тихонько мне на ушко.

*****

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

*****

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька – про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
– Месячные!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что–то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

*****

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
– Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

*****

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
– Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
– Я не поняла... А че там ленточка для волос делала–то?!

*****

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
– А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь,
завяли помидоры! ".
 

*****

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил, что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...