Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

*****

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

*****

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

*****

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

*****

Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

*****

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

*****

Если за вами гонится толпа панков – бегите к ментам. Вместе удирать веселее…

*****

Если ваш диагноз – неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

*****

Если верить поговорке "О покойном – либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

*****

– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

*****

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

*****

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

*****

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где–то вы за ней не уследили...

*****

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт.

*****

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!

*****

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

*****

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

*****

Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

*****

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки – прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

*****

Если девушка не только красивая,но и умная – то спать с ней не только приятно,но и интересно!

*****

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

*****

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

*****

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

*****

Если джентельмен назвал даму дорогой,
значит, ему нужна дама подешевле.

*****

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

*****

Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями пленного солдата, то вы – чеченец.

*****

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

*****

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

*****

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

*****

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что–то она от тебя скрывает.

*****

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

*****

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, – значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

*****

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!!!

*****

Если женщина не стонет ночью – она ворчит днём.

*****

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

*****

Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

*****

Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным... (из контрольной по физике)

*****

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

*****

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру – попробуйте разгладить её и дать другой стороной.