Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92

– Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку–питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
 

*****

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– "Четыре"! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не "пять"?
– А у нас было всего четыре урока.

*****

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– "Четыре"! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не "пять"?
– А у нас было всего четыре урока.

*****

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!

*****

– Вовочкa, когдa ты родился?
– 29 феврaля 1984 года.
– Повезло тебе!
– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
– Повезло, что 84–й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

*****

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
– Что, нaпaли?
– Дa, чaсы хотели отобрaть.
– Тaк ты их опознaть–то сможешь?
– А чё я–то? Пускaй теперь их родственники опознaют

*****

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не–не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк–то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa–блa
(В) Блa–блa
Ну кaк–то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa–колой ко@@у?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не кокa–колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку.

*****

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
– Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
– Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
– Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему–то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спирaль стоит!

*****

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– А кaк я появился нa свет?
– Тебя aист принес.
– Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .

*****

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, a сколько длится менструaция?
– Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa–три дня, a у жены почти месяц.

*****

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

*****

– Вовочка, что такое басня?
– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!

*****

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по–другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

*****

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
– Мама! У нас учительница глупая!
– Почему? – удивляется мама.
– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

*****

Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

*****

Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

*****

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга...

*****

Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.
– Вовочка, прекрати сейчас же!
– А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

*****

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты...

*****

– Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

*****

Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

*****

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

*****

– Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
– Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
– Согласна!
– Значит, знания можно накачать гирями!

*****

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют...

*****

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
трубку и говорит отцу:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

*****

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

*****

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

*****

Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

*****

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
–Вова, ты где был?
–Картошку жарил, Марья Ивановна.
–?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
– Картошкина, а ты где была?

*****

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

*****

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

*****

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто–то получит по голове! ”
 

*****

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– ?
– Куплю что нибудь к чаю.

*****

Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа ?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

*****

Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"

*****

Вовочка говорит отцу–офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

*****

Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить

*****

Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!

*****

Вовочка говорит папе:
– Папа, дай стольник!
Папа говорит:
– Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
– Ты прав, папа, дай тысячу!!!