Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93

Вовочка говорит учительнице:
– Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Вовочка, история вашей семьи меня не интересует

*****

Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на
меня алименты.

*****

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

*****

Вовочка грозит матери :
– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

*****

Вовочка, ты что делаешь в кустах?
– Таньку е*у.
– Смотри не кури там!

*****

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

*****

– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

*****

Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

*****

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.

*****

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!

*****

– Вовочка едет с родителями в машине.
– Мама, смотри, самолет полетел!
– Мама, смотри, поезд...
– Мама, смотри, лошадь...
– Папа, смотри... блондинка...

*****

Вовочка:
– А, почему женщины раньше одевали перчатки с разрезом?
– Это для того, чтобы кавалеры могли дамам ручки целовать.
– Ну–у, теперь то понятно, почему у нашего директора пиджаки сзади разрезаны!

*****

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные
зоны.

*****

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок"
учительница и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.

*****

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьвана?
– Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да!
И скажи ему, что можно и без шампанского!

*****

Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

*****

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, трах@ть собрался?

*****

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
– Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму – почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

*****

– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто–нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

*****

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и
уезжает куда–то
на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался
он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат
цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
– Дашься?
– Нет, не дамся!
– Тогда вылезай и иди пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел
на велик, поехал в центр. Подцепил какую–то девчонку, посадил
ее на рамку,
повез в парк. В парке спрашивает:
– Дашься?
– Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
– Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!

*****

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка – "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша – "Ну теперь–то он точно на мне женится"
Отец – "А сынок–то подрастает"
Мать – "Как она лежит? Ему же неудобно?"

*****

– Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
– Потому что трахал я все эти задания!

*****

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
– Марья Ивановна, вы представляете – по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
– Боже, Вовочка! И что?
– Как что? – говорит Вовочка, – они украли мое домашнее задание!

*****

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
– Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
– Так, и что ты сделал?
– Ну вот, пришел к вам.

*****

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
– Вовочка, ты что – пьяненький?
– Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

*****

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался
с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шёпот: – Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: – Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: – Вовочка! Пошёл на х*й!!

*****

Вовочка звонит домой:
– Ма, привет – папу позови!.. Па, привет – Спартак выиграл?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

*****

Вовочка: – Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
Родители: – Снеговики слепили.

*****

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
– Ты куда идешь, Вовочка?
– В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

*****

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус–то зачем?!
– Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение – на весь мир насрать хочется

*****

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус–то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир нас*ать хочется!

*****

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус–то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир наср@ть хочется!!

*****

– Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
– Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
– Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
– Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

*****

– Вовочка, а ну–ка иди сюда!
– Да, пап?!
– Ты камасутру брал?
– Брал...
– А ты что–нибудь дорисовывал там?
– Ну да.
– Иди теперь мне помогать маму распутывать!

*****

– Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
– Я ударник.
– Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
– А мне всё по барабану.

*****

– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
– Б&$#ь.
– .....???????
– Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил!
3.6
(104 голоса)
Добавил: koka
10.03.2010
Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Вовочку
Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает:
"... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими – то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница – "Вовочка отвечай!" Вовочка – "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!

*****

– Вовочка, канарейка куда–то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

*****

Вовочка:
– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

*****

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.