Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.

*****

–Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
– МиллиардËром, Марьивановна.
– Ты имеешь ввиду– миллиардЕром?
– Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
дёру.

*****

– Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

*****

– Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

*****

– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

*****

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну... дымаю, что та, которая сосет...
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

*****

Вовочка кричит маме:
– Скинь пять рублей на мороженое!
– Они же рассыпятся!
– А ты мелочь в тысячу заверни!

*****

Вовочка кричит под окнами дома:
– Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
– Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

*****

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. –
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит

*****

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!

*****

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

*****

Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

*****

Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.

*****

Вовочка – маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку – нырь! Спрашивает:
– Мам, а что папа ночью... укакался?!
– С чего ты это взял, сынок?!
– Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
– Ну?! И долго я это г#вно мять должна?

*****

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
– А это что?
– А это, знаешь ли, мочалка, – смутившись, отвечает мама.
– М–да, у папы лучше, – по–хозяйски откликается Вовочка. – У папы с ручкой.

*****

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
– Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
– Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
 

*****

Вовочка: – Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: – Ты же учитель!

*****

Вовочка:
– Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
– А ты уроки сделал?

*****

Вовочка:
– Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?!
Что – у папаши уже не встаёт?!

*****

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

*****

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

*****

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

*****

Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"

*****

– Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?
– Дда.
– Сынок, может быть ты и прав – но бабушке это говорить не надо.

*****

Вовочка маме:
– Мама, а откуда берутся дети?
– Я же тебе объясняла, детей приносит аист
– Я понял, а аиста та то кто #бет?

*****

Вовочка – маме:
– Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?

*****

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
– Мама, купи мне обезьянку!
– А чем мы ее кормить будем?
– А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

*****

Вовочка: –– Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: –– Кто, кто ?
В: –– Hу, Вуглускр ...
МВ: –– Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: –– Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: –– Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: –– "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает – понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

*****

Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.

*****

Вовочка:
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!

*****

Вовочка :
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна : я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка : Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

*****

Вовочка – матери:
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

*****

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
– Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
– Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
– А это что, х@й по твоему?

*****

Вовочка: "Маша не бл$дь?
Ма–а–а–аша не бл$дь?
М–а–а–а–аша не бл$–$–$–$–$дь?
Ну–у–у–у... Ну извини–и–и–и..."

*****

Вовочка – Машеньке:
– Ты как на свет появилась?
– Меня аист принёс.
– Девочек не может аист приносить.
– Почему?
– Если аист её выронит и она упадёт плашмя то грудь плоская будет.
Вот меня точно аист принёс!
– Мальчиков не может аист приносить.
– Почему?
– Если аист её выронит и он упадёт плашмя то член сломает.

*****

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки–матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал – выебал Машу.

*****

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой.

*****

– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из–за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

*****

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.