Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95

– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!

*****

– Вовочка? назови два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, пять.

*****

– Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
– Марьвановна, я не знаю точно, но, по–моему, это Ленин, Пьянин
и Халявин.

*****

Вовочка написал на доске: "Маша – дура". Приходит учительница и говорит:
– Три раза скажи, что Маша – не дура, и извинись.
Вовочка:
– Маша – не дура? Ма–а–аша – не ду–ура?! Ма–а–а–а–ша не ду–у–ура?!! Ну, извини–и–ите!!!

*****

– Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
– Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

*****

– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!

*****

– Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
– «Камасутру»!

*****

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...

*****

Вовочка обращается к отцу:
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

*****

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один хрен?
– Вот и я так спросил.

*****

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

*****

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
– Ну что, суки, не ждали!?

*****

– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты–то здесь при чем?
– А я на нем стоял.

*****

– Вовочка!? Ты почему опоздал?
– Поросёнка вешал на дерево.
– Зачем?
– Мама сказала, что синички любят свежее сало.

*****

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
– Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
– Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
– Ага, дармоеды, не ждали?

*****

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: –Вовочка ты, почему опоздал?
–Я картошку жарил.
–Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка – волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
– Картошкина, а ты где была?

*****

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

*****

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
– Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
– Ну что с@ки, не ждали!

*****

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

*****

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
– Кого ждешь, мальчика или девочку?
– Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
– Дядя, кого ждёшь?
– Автобус.
– Родишь, дашь покататься?

*****

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а–а–а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок

*****

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
– Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час:
– Иван Петpович, а pамы кpасить?

*****

Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

*****

Вовочка:
– Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

*****

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

*****

Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

*****

– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

*****

Вовочка на первом yроке курил "Мальборо", на втором пил виски,
ну а на третьем оте#$л саму учительницу. После всего этого
учительница идет к родителям Вовочки...
– Ваш сын на первом yроке курил "Мальборо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) – ЗА ЧТО!!!!?????
(О) – Какого х$% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява"
лежит в коридоре!!!
(У) – На втором yроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
(В) – ЗА ЧТО???!!
(О) – Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
стоит в холодильнике!
(У) – А на третьем yроке он оте#$%л меня!
Отец достает ремень....
(В) – ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) – Как мужика, так вдвоем, а как бабу так ОДИН!???

*****

Вовочка в первом классе.Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
–Умеешь ли ты счетать?
–Да,–отвечает Вовочка.
–А ну–ка продемонстрируй–ка,–говорит после этого Мария Ивановна.
–1,2,3,4,5,6,7,8,–счетает Вовочка.Мария Ивановна останавливает и говорит:
–Молодец,а дальше?
–9,10,король,валет,дама,туз.

*****

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?

*****

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

*****

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На
льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
– Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы–то разъезжаются.

*****

Вовочка плачет приходит мужик спрашивает ; мальчик почему плакаеш ? Вовочка : меня выгнали из школы . Учительница загадывала загадки : Без рук без ног в бабу лезеть . А я оветил инвалид Великой Отечественной Войны , а правильный ответ : коромысло

*****

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
– Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашёл в автобус и кричит:
– Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

*****

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

*****

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

*****

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
– Ну, теперь – девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

*****

Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

*****

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью