Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

*****

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

*****

Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!

*****

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

*****

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
– Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.
– Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
– Смотрите дальше. Вопрос – кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.
– А почему они не могли оба ошибиться?
– Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов?
Маша написала – "я не знаю". А Вовочка – "и я тоже".
На уроке в школе:
– Дети, как лает собака?
Маша:
– Гав гав гав.
– Садись, 5.
– Дети, как рычит лев?
Вовочка: – Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
Вовочка: – Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!
– Уууууу!!!

*****

Вовочка получил валентинку от соседки по парте:
"Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником! Настюша"
Пишет ответ:
"Настюша, я тебя тоже очень лю" (зачеркнуто)
"Настюша, мне было очень прия" (зачеркнуто)
"Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."

*****

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

*****

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна–а–аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига

*****

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна–а–аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
– А, понял! Получится фига!

*****

Вовочка помогает бабуле на огороде:
– А что сажать будем?
– Семечки подсолнуха, вырастут – пожарим!
– Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

*****

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

*****

Вовочка у порога встретил парня ухаживающего за его сестрой.
– Я видел как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко вот тебе доллар.
– Спасибо держи пятьдесят центов сдачи.
– сдачи ???
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

*****

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
–Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
–Да сынок.А что?
–А как же тагда я родился в январе?

*****

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

*****

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
– Я уже знаю алфавит: а–бэ–вэ–гэ–дэ, е–ка–лэ–мэ–нэ, жо–парэ–сэ–тэ, фэ–ху–я!

*****

Вовочка пошёл первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
– Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: – Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

*****

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
– Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

*****

– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее,
при нагревании или при охлаждении?
– Это смотря какая жидкость, Мариванна.
– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется,
в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

*****

– Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех – все за одного".
– Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
 

*****

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...

*****

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
– Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, – идти ей или нет.
– Облизать оближешь, – говорит более опытная подруга. – Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

*****

– Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
– Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
– Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
– Кто дал тебе шоколад?
– Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))

*****

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
– За что?
Вова:
– Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
– Ну правильно!
Вова:
– Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
– Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
– Вот и я так сказал

*****

Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
– За что?
– Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
в штанах".
– Што, нах?
– Вот и я так сказал.

*****

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
– Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
– Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт – она сама выйдет!

*****

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
– Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
– Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: – И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
– Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
– Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х@й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: – И правда, а какая на х@й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
– Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
– Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок – золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
– И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
– Папа, меня из школы выгнали.
– Почему?
– Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
– Подожди, а на хуя рисования?
– Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

*****

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
– Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
– Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: – И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
– Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
– Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х@й разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: – И правда, а какая на х@й разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
– Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
– Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок – золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
– И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
– Папа, меня из школы выгнали.
– Почему?
– Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
– Подожди, а на хуя рисования?
– Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

*****

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во–первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во–вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во–первых, это не для детей, а от детей, а во–вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.

*****

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во–первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во–вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во–первых, это не для детей, а от детей, а во–вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

*****

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во–первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во–вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во–первых, это не для детей, а от детей, а во–вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

*****

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
– Во–первых презервативы не для детей, а во–вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
– Во–первых презервативы не для детей, а от детей, а во–вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

*****

Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– Зачем?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по
географии. Я на него давно зуб имею!

*****

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
– Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

*****

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру–у–га
не узна–а–ет, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал..

*****

Вовочка приходит домой. Говорит отцу – мол, у нас новый предмет – сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра – практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит – не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен – он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

*****

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

*****

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
–Что ты делал на химии?
–Взрывчатку взрывал.
–А что на дом задали ?
–Не успели!

*****

Вовочка приходит домой:
– Пап, сегодня у нас в школе случилось такое, что твоей зарплаты может не хватить!

*****

Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
– Дети, какие грибы растут под осиной?
– (хором) Подосиновики.
– А под сосной?
– (Вовочка) Подсосники.