Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

756  757  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

*****

– Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! – Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

*****

– Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
– Да в речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы–то?!

*****

– Я влюблен в тебя до безумия!
– Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
– Так это была ты?

*****

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

*****

– Как я всех ненавижу!
– А кто ж их всех любит?

*****

– Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил!

*****

– Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.

*****

– Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
– Да? А с кем он играл?

*****

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

*****

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

*****

– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из–за чего?
– Hе хочу ее перебивать.

*****

– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

*****

– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.

*****

Я иду, а мне навстречу Уточка с утятами. Не любовь – одни аборты с нашими ребятами.

*****

– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

*****

Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.

*****

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

*****

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

*****

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

*****

Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?

*****

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп

*****

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

*****

– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

*****

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

*****

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

*****

Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

*****

– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!

*****

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...

*****

Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

*****

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

*****

– Я придумала гениальный способ запоминания!... Ой, забыла :("

*****

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

*****

– Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

*****

– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.

*****

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

*****

– Я родился под тремя счастливыми звездами!
– Под тремя сразу?
– Да, у меня папа – полковник!

*****

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

*****

– Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. – Не свисти – денег не будет.