Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15

В магазине:
– А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
– Это суфле!
– Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

*****

В магазине у мужика спрашивают:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.

*****

В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
– Не понял. Это как?
– Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

*****

В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера ночью выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.

*****

В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все–таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким–то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".

*****

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
– Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что–то неладное, отвечает:
– Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
– Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
– Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

*****

В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.

*****

В отделении милиции раздается звонок:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Льва Толстого?
Дежурный милиционер отвечает:
– В восемь часов.
– Благодарю вас.
Через час опять раздается звонок. Тот же голос спрашивает:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Ль–льва То–толстого?
Дежурный отвечает:
– В восемь часов.
– Спасибо.
Через два часа снова звонит телефон.
Пьяный голос спрашивает:
– С–скажите, к–когда открыв–вается в–вино–в–водоч–ный мага–зин на ул–лице Ль–льва То–толстого?
Милиционер раздраженно отвечает:
– В восемь часов, гражданин. Но вас туда не пустят! Вы уже пьяны!
Голос в трубке отвечает:
– Б–благод–дарю в–вас! М–мне бы в–выйти из него!

*****

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина показывает на ширинку:
– Мужчина, у вас магазин открыт.
Бухарь (гордо):
– Ага, и директор на входе стоит.
Женщина с усмешкой:
– Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

*****

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из–за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.

*****

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику !
– А зачем нам гвоздика ? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама !

*****

В пиве мало витаминов – вот почему его приходится пить так много.

*****

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

*****

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

*****

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи... (А) – Мальчик, тебя
как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) –
Из лагеря... (А) – Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) – К своей бабе
(бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

*****

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
– Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
– Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

*****

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

*****

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
– Вы принимаете бутылки из–под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

*****

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто–то хочет услышaть, кaк я пою – мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть – у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

*****

В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
– Смог бы:
– Ну, а две:
– Смог бы:
– Гм–м..:
Ну, а если бы три:
– Что вы ко мне привязались:
Видите – работаю же!

*****

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
– Мне, будьте добры, курочку!
– Пожалуйста.
– Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
– Как прикажете, соусом польем.
– И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
– С чесночком обязательно.
– Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
– Ну, уж морковочкой... сделаем.
– Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
– Сей момент, петрушечка имеется.
– Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
– Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
– Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
– Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
– ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

*****

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
– Так вы же за водку не платили.
– Так я ж ее и не пил!

*****

В ресторан заходит, мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую, и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:
– А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, – отвечает мужик, первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

*****

В ресторане:
– Официант! Рюмку водки мне! Официант приносит бутылку водки, – Но я же просил рюмку!
– Да, но у нас пьют из горлышка.

*****

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
– Пожалуйста, этого инвалида.
– Какого инвалида? – спрашивает официант.
– Ну, вот здесь написано – татар с одним яйцом.

*****

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

*****

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать–то?

*****

В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный – в печень!

*****

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
–Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
–Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
–Нет, я из торговой инспекции!

*****

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь?
– Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла?!

*****

В самолете один пассажир каждые пять, минут просит стюардессу принести ему стакан воды. В конце концов ей это надоело, и она спрашивает:
– Скажите, почему вы столько пьете?
– Я лечу с большого бодуна.
– А что, у вас в Большом Бодуне, засуха?

*****

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

*****

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор, – А почему?
– Да потому, что она – скотина!

*****

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
– Ал–л–л–ло, это с–с–спpавочная?
– Да, это спpавочная .
– Дайте пож–ж–ж–алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
– Хоpошо, а как ваша фамилия?
– Пантелеймонов Иван Кузьмич!

*****

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема – как же это на тpоих–то пить?
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

*****

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать–то успели?

*****

В суде.
Адвокат:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

*****

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
Та кричит: – Фу, свинья!
– На себя посмотри!

*****

В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.