Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

*****

– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

*****

– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– А может, у вас "белочка"?
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

*****

– Алло скорая?
– Да.
– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!

*****

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку...

*****

Американцы и европейцы боятся любых микробов.
А в России с ними пьют!

*****

Американцы изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал–умер. Потом японцу дали–Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американца отошли, догнали его, спрашивают –Ну и как водка та? Ааа, класс, отрыгнешься –фуфайка загорается!.

*****

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон?– спрашивают они
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

*****

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе ! – восхищаются американские космонавты.
– Не, это они из горла пьют !

*****

Аптекарь хохочет и приплясывает. Второй аптекарь его спрашивает:
– Что случилось? Ты пьян или укололся?
– Ты помнишь, прошлой зимой у нас замёрзли и лопнули трубы? Тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришёл заказывать лекарство.

*****

Арнольд Шварцнеггер и Брюс Ли абсолютно пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
– О! Арнольд, глянь – монетка! Дарю.
А на следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена:
– Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
– Как ты догадалась?!
– А ты, как выпьешь с ним, вечно в дом канализационные люки тащишь!

*****

Баpмен говоpит знакомому:
– Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
– И отчего умеp?
– Понятия не имею.

*****

Баба дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Баба: (с мольбой):
– Я же просила не пьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
– А я пришел тебе сказать,  чтоб ты на меня не рассчитывала!

*****

– Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
– Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!

*****

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью:
– Враг:
– А почему вы его потребляете:
– А как сказано в писании:
"Возлюби врага своего".

*****

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже ...

*****

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

*****

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*****

Беседуют две подруги:
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги, по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит тихонечко в реанимации.

*****

Беседуют двое в пивнушке:
– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

*****

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса–Соlа – под каждой седьмой пробкой – водка.

*****

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

*****

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол–литра водки разлил на асфальт.

*****

– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления...

*****

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице...
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане – и дал бомжу несколько рублей.
– Зачем ты это сделал?! – Спрашивает первый. – Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
– А мы?..

*****

Борман зашел к Штирлицу домой и увидел там гору пустых бутылок, голых танцовщиц из соседнего кабаре и пьяного в дым Штирлица.
На столе лежала записка "Задание выполнено, можете расслабиться.
Алекс".

*****

– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где–то она появится. Вот там, где она появится, там и будет
Россия...

*****

Будешь пить или нет?!
– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

*****

– Будешь сухое вино?
– Насыпай.

*****

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху.
Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива.
Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
– А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

*****

Бухают два алкаша. Один говорит:
– Слышь, дружбан, ты когда–нибудь ракетное торливо пил?
– Нет.
– Попробовать хочешь?
– Давай.
– У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
– Ты в туалет ходил?
– Нет.
– Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

*****

Бухают мужики в деревне. Все пьют – один не пьет. У него спрашивают:
– А чё не пьешь–то?
Он:
– Не могу – закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
– А где кодировался–то?
Первый отвечает:
– Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
– Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
– Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
– Выпьешь – всей деревне расскажу.

*****

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
– Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

*****

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол–литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
– Как же так, я ж дома, под одеялкой?
– Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

*****

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

*****

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

*****

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
– А ну р–р–разойдись! Щас вырву!
– Силенок маловато будет – поручень–то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
– Й–я пр–р–редупреждал! Бу–э–э–э–э–э–э...

*****

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
– Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

*****

В автобус заходит мужик с сильного похмелья. Достает из кармана "чекушку" со стаканом, наливает и, тупо уставившись, долго смотрит на стакан. Подходит контролер: "Товарищи! Приготовьте деньги за проезд".
Мужик, встрепенувшись, с радостью говорит: "Точно! За проезд!!!" и быстро выпивает содержимое стакана.