Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18

Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Мальчик вскакивает:
– Садитесь, дяденька.
Некоторое время мальчик смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик отвечает:
– Пол–литра пивом зальешь, да закусишь воблой, так и будет аквариум.

*****

Вчера вечером смешал водку "Путинка" с пивом "Белый медведь". Дурак. Сегодня весь день не могу смотреть телевизор. Как только на экране начинает мелькать "тандем", сразу тошнит и голова раскалывается...

*****

Вчера казалось, что наконец–то набрался ума–разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё–таки водка с пивом.

*****

– Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное – не помню, чтобы пил...

*****

– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?

*****

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

*****

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

*****

Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом… я отравился овсяным печеньем.

*****

– Вы что вчера делали?
– Пили!
– А что вчера было?
– Деньги!

*****

– Вы где Новый Год будете отмечать?
– Не помним!! Пьяные будем!

*****

– Что вы думаете о нашем президенте?
–Да я его трезвым ни разу не видел!!!
– Он же вроде не пьет.
– Да не он, а я!

*****

– Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
– Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
– А я уже грaмм тристa успел пропустить...

*****

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

*****

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
– Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все–таки жена !

*****

– Вы как получаете удовольствие?
– Медленно.
– А почему?
– Потому что водка мгновенно не действует.

*****

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

*****

– Что Вы пьете?
– Название состоит из 2–х животных.
– Конь–як.
– А сколько Вы пьете?
– Поменяйте животных местами.

*****

– Вы пьете?
– Только по торжественным случаям.
– Это когда?
– Когда есть что выпить

*****

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из–под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

*****

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
– Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
– Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
– О, пошла!

*****

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй Что случилось?
Первый Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. и продолжает смеяться.
В. Ну и что здесь смешного?
П. Ставлю ее раком, тр@х@ю Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

*****

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

*****

Выпили добры мОлодцы и красны девицы и стали они красными мОлодцами и добрыми девицами.

*****

– Выпить хочешь?
– Нет!
– А будешь?
– Буду!

*****

– Выпьете что–нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью с содовой.

*****

Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.

*****

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист 3,14доров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля...
Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище...
Не... А–а–а–а! Ледовое Побоище!

*****

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

*****

Выходит пьяный из ресторана:
– Швейцар, такси к подъезду !
– Я не швейцар, я – адмирал !
– Ну тогда катер к трапу !

*****

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
– Как звездей на небе много!
– Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

*****

Выходят из салуна два пьяных ковбоя. На улице проходят мимо афроамериканца, играющего на саксофоне. Один ковбой останавливается и слушает музыку. Затем поворачивается к другому, тычет пальцем в музыканта и восклицает: "Смотри, Билл! Никак не могу понять: почему как еврей, так обязательно со скрипкой?!"

*****

Вышла как–то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
– Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

*****

Гаишник останавливает автомобиль. После проверки документов чувствует от водителя перегар:
– Вы что пьяны? – спрашивает у водителя.
– Что вы, я вообще не пью!
– Дуйте в трубочку.
Прибор для определения алкоголя в крови показывает его наличие.
– Пьян все–таки, – грозно утверждает гаишник.
– Не правда, я не пил, – стоит на своем водитель, – вот пусть моя жена дунет.
Жена также проходит тест на алкоголь. Результат положительный.
Гаишник не удивлен и утверждает:
– Вы, наверное, вместе пили!
– Да что вы такое говорите, если не верите – путь наш сын подует.
В трубочку дует семилетний мальчик и вновь прибор показывает наличие алкоголя в крови. Гаишник в полном шоке отходит от автомобиля. Дождавшись, когда гаишник скроется с горизонта, водитель жене говорит:
– Ну, видишь. Я же тебе говорил, что мальцу пятьдесят грамм никогда не помешает…

*****

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытащить.
Тут к нему подходит чукча:
– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать.
– Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.
– Ну скажи, скажи!
– Сначала дай огненный вода, потом скажу.
– Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

*****

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.

*****

Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...

*****

Гололед. Идет пьяный. Задний карман приятно оттягивает бутылка. Поскользнулся мужик, упал, чувствует, сзади что–то мокрое. Лежит он и размышляет: «Одна надежда, что это – кровь».

*****

– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что,
находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный
музей и устроили там драку?
– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы
это хрен я бы туда трезвым–то поперся?

*****

Громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!