Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

757  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

*****

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

*****

Я свою меру знаю: упал – и хватит...

*****

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! – А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

*****

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

*****

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Hо мой не курит.

*****

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

*****

– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

*****

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

*****

– Я тебе таких приведу, еще и сдача останется…

*****

"Я тебя породил, я тебя и заменю" – под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

*****

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

*****

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

*****

– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.

*****

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик–так" всегда со мной!

*****

– Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

*****

– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда–нибудь хочется.

*****

Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

*****

– Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
– Ну?!
– Ну–ну... Мимо!

*****

– Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

*****

Яблоко в жопе – не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

*****

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

*****

Янукович ради встречи с патриархом Кириллом даже прервал свой отдых. Он открыл глаза, спросил "Кто это?" и снова ушел в отпуск.

*****

Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.
– Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц – 300 слов, и все эти слова у меня здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

*****

– Почему японцы почти не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.

*****

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.