Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину
садится бабка и удивляется:
– Милок, а что енто за блямбочка у машины.
– А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и
давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель
вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его
успокаивает:
– Не печалься, милок, следующий твой будет. –?
– Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

*****

Залез утpом в автобус в дупелину пьяный мужик. Постоял, огладелся, и говорит на весь автобус:
– Вввсссе бабы, ччтто сссзади – б###ди, всссе, что ссппереди – дуры...
Hу тут pядом женщина давай возмущаться:
– Мужчина! Я Вам не б###дь!
– Ппппрройдите вперед!

*****

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,
снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки.
– Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
– Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
– Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
– И какого хрена я туда полез? Жизнь–то налаживается!!!

*****

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

*****

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы.
Взялся за портфель – отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

*****

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного
собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в
самом деле убивает!

*****

Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап успешно закончили, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!

*****

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.

*****

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
– на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"

*****

Заходит как–то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это «белочка».
– Да ты чё, что я, по–твоему, кота от белки отличить не могу!?

*****

Заходит в бар мужик. Осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:
– Мне то же самое два раза.

*****

ЗАХОДИТ В БАР...
...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя.
– А если я выпью стоя на одной ноге?

*****

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.

*****

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
– Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М–м–у–у–у...
Корова:
– Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

*****

Заходит мужик в кабак и просит пять рюмок водки. Официант приносит. Мужик быстро все выпивает. Просит четыре рюмки принести. Опять выпивает. Потом три заказывает. Снова выпивает. После того как заказал две рюмки, мужик задумчиво обхватывает голову и произносит:
– Вот парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.

*****

Заходит мужик в пивную и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е%ет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
– Послушайте, что это у вас тут происходит?
– А это Солодов за качество отвечает.

*****

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
– С вас...
– А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

*****

Заходит посетитель в бар. Бармен:
– Извините, мы открываемся только через час.
– Ничего, я подожду.
– Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?

*****

заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть
чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина,
пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) –
вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них
твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в
ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну
пропустите его под мою ответственность! Д: –МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы –
трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:
–друг, а правда, что в метро народу видимо–невидимо? Б: –правда! М: –а что
электрички бегают туда–сюда? Б: –правда! М: –а что там все станции из голимаво
гранита и постаменты стоят как живые и кое–где даже с пистолетами? Б: –правда! а
ты что, не местный, приезжий? М: –дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: –так и
что, никогда и в метро не был?! М: –дык не пускають!

*****

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
– Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
– А что... Ик!... Не работает?

*****

Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
– Мужчина, вы пьяны!
– Нууу ии что?
– Вы грязный и еле на ногах держитесь!
– Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
– А у вас ноги кривые!
– Ну и что?
– А я завтра трезвым буду!!!!

*****

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
– Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
– О... точно, за проезд...

*****

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда
селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит:
– Ну что, будем писать или глазки строить?

*****

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

*****

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!

*****

Звонит мужик с похмела своему корешу: –Вася, мы вчера пиво пили? –Пили. –А водку пили?
–Пили. –а коньяк? –Пили. –А ракетное топливо пили? –Пили. –А ты срать еще не ходил? –Нет! ?
–Вася, не ходи, я из Токио звоню.

*****

Звонок в вытрезвитель.
– Скажите, к вам Иванова не привозили ?
– Нет, пока еще не привозили.
– И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

*****

Звонок в дверь:
– Доктора–похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили...
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три...

*****

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
– Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
– Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
– Помоги фигу скрутить.

*****

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

*****

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге совсем пьяный мужик:
– Плотика вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок, в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же пьяный мужик:
– Плотника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один.
– Упал я, блин...

*****

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
– Кто там?
– Я!
– Ты гонишь! Это я – я!

*****

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря:
– Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла. В конце сообщения подпись – Дима.

*****

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

*****

Звонок в скорую помощь!!!
– Ало это скорая?:
– Да:
– Срочно выезжайте, у нас один мужчина штопор проглотил!!!
– Вызов принят, выезжаем:..
Проходит некоторое время, опять звонок в скорую помощь
– Ало это скорая?:
– Да:
– Можете не выезжать, мы уже вилкой открыли...

*****

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЁ, это комутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?

*****

Звонок по телефону:
– Вася, ты сегодня пил?
– Нет!
– Напьешься – приходи.

*****

Звонок по телефону.
–Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
–Кaкaя мaшинa???
–TOYOTA Land Cruser/
–Кaкой крууузер???
–Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
–Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

*****

– Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
– Откуда у меня спирту взяться?
– А может бутылка водки где–нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
– Нет, водку дома не держу.
– Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.