Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм... потому... м–м. Да–а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

*****

– Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
– Прочитай–ка мне, Вовочка, очки где–то не найду.

*****

Папа интересуется у сына–школьника:
– Что вам сегодня задали на дом?
– Ничего.
– Жаль, значит, придется мыть посуду.

*****

– Папа, а наш ежик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

*****

– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

*****

– Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
– По правилам – "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
– Да вот, письмо своей девушке пишу.
– ??? !!!
– Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
 

*****

Папа подари мне настоящий автомат.
– Ты что, у тебя с головой все нормально?
– Нормально. Купи–и–и мне настоящий автомат!
– Перестань, а то я сейчас рассержусь.
Тогда Вова начинает кататься по полу, сучить ногами и завывать. Отец отвешивает сынуле подзатыльник.
– Все, терпение лопнуло! И вообще, здесь командует кто?
– Ты, – Вовочка плача отвечает, – но вот если бы у меня автомат был...

*****

– Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
– Молодец Вовочка, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
– А зачем, папа??? Птичка уже там.

*****

– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
– Правда...
– Значит и я тоже?
– Ну да, ты же человек...
– А скажи, папа – разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей
соразмерности...
– Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

*****

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: – Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: – Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: – Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: – Мальчик как тебя зовут?
С: – Леееееха!
Д: – А сколько тебе лет?
C: – Девяять!
Д: – А ты любишь играть в футбол?
C: – Люююблююю!!
Д: – А еще чего любишь?
C: – Леееееха!
Д: – Чего–чего?! 8–( )
С: – Девяяять!

*****

– Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.

*****

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

*****

Папа спрашивает у Вовочки:
– Что читаешь?
– Да так... училка книжку дала...
– Как называется?
– "Лесбиянки".
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
– Тьфу! Бианки... "Лес"...

*****

Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

*****

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Папа что это у тебя там? – Не твоe дело сынок.
Вовочка:
– А можно я с ним поиграюсь?
– Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что–то не так. Позвал Вовочку:
– Сынок, ты что сделал?
– А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

*****

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
– Пап, пап – смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
– Нет, сынок – это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
 

*****

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

*****

Папа учит Вовочку:
– Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
– Так ты же у меня гинеколог

*****

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

*****

– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

*****

– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

*****

Пей! Пей, я тебе говорю!
– Не буду. Я больше не могу!
– А я говорю – пей.
– Папа! Ну что ты делаешь?
– А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

*****

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

*****

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

*****

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

*****

Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
– Носил снаряды солдатам!
Учитель:
– УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
– Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.

*****

Первоклассник Вова пришел из школы:
– Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

*****

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
– Сынок, чему же ты научился?
– Я научился писать!
– В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
– Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

*****

Первоклассник Вовочка приходит 1–го сентября после школы домой, и говорит:
– Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
– А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

*****

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
– Все, в школу больше не пойду.
Родители:
– А почему?
– Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
 

*****

Первые три класса в школе у вашего ребенка
– это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
 

*****

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

*****

Первый урок английского. Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R,Т, Y...

*****

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой–то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

*****

Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
– У меня наряд белый – я буду снежинкой.
Саша:
– У меня будет синяя накидка с крестом – я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
– А я оденусь во всё коричневое – буду гавном, ходить и вонять.

*****

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моем сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что–о–о–о– о?!!!
Вовочка:
– Ей–Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

*****

Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

*****

Петечка – Вовочке:
– Как тебе новая училка французского?
– В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
– То есть?
– Хочется взять и отодрать!

*****

Петя:
– Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.