Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150

– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет...
– Вот сука!!! А ты ему?
– Нет.
– Вот молодец!!!

*****

– Але,здравствуйте. А Катю можно?
– Кто её спрашивает?
– Друг.
– Как друг другу скажу: Катю – МОЖНО.

*****

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

*****

– Алло! Сидорова можно? – Он сейчас принимает ванну! – Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

*****

Армянское радио спросили:
– Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
– Задержка…

*****

Аськa. Пaрень – девушке:
– У тебя мaшинa есть?
– Есть.
– Дaшь мне вечером?
– Дaм. А про мaшину зaчем спрaшивaл?!

*****

Беседуют две подруги.
– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!
– А я встречаюсь со священником.Если согрешу – отпустит грех.

*****

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

*****

– Блондинки – дуры, брюнетки – злюки, рыжие – шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?... – Есть. Посмотри в зеркало, милый!

*****

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

*****

Больше всего в "женской" логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

*****

– Что будут делать женщины, когда длина мини–юбок сократится до пупа? – Будут делать начес и красить губы.

*****

Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

*****

– Почему бы нам не узаконить свои отношения?
– А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

*****

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4–5 дней?
– Зарплата мужа.

*****

Было проведено социологическое исследование на тему: «Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?»
70 процентов врачей ответили – диета.
80 процентов женщин ответили – спа и фитнесс.
100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес – перестать носить нижнее белье.

*****

В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

*****

В аптеке девушка–продавец кричит: – Молодой человек, я к вам обращаюсь! – Что? – испугавшись, оборачивается тот. – Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. – Ну, так что мне теперь делать? – Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

*****

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут...

*****

В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

*****

В гостях пожилая дама говорит:
– Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
– Я думаю это был дилижанс,–шепнула одна гостья

*****

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

*****

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись. Р: – Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что–нибудь писали или это первое произведение? Д: – В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве. Р: – Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали? Д: – Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!

*****

В кабинете психолога:
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

*****

– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

*****

В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский:
– Хочу, только не пошлый.

*****

В одном ноpвежском коктейль–холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.

*****

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит: – Мyжчина, вы не сходите?. Тот посмотpел на гоpшок и говоpит: – Извините, я до дома потеpплю.

*****

В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!

*****

В троллейбусе: – Ой блин...! Девушка, уберите локоть! – Это не локоть... Это попа.... – Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

*****

– В шесть так в шесть, – сказала она решительным тоном, – но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

*****

– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! – Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

*****

– Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
– А почему же они так тороп

*****

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто–то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит: –– Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., –– бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит: –– Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., –– и эту туда же... Подходит блондинка и говорит: –– Я думаю..., –– и её туда же ко всем чертям.

*****

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну–ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

*****

Возвращается муж–ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из–себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
– Странно... И здесь нет...

*****

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

*****

Вопрос Армянскому Радио: «Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?»
Ответ: «Вдова!»

*****

– Вопрос, обращенный к девушке – "Ты пошла?" – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, "пошла ты" односмысленней…"