Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про девушек

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147

– Моя девушка, как мобильный телефон.
– Такая же современная и необходимая?
– Нет, когда у меня деньги заканчиваются, она не разговаривает со мной!

*****

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

*****

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
– Не орите на меня, я не глухая.

*****

– Ты мужу еду готовишь?
– Нет.
– А может он хочет чего–нибудь вкусненького, домашнего?
– Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
– А откуда у вас столько книг по кулинарии?
– Да муж мне, почему–то, их дарит и дарит.

*****

На автобусной остановке в г.Кременчуге стоит девица лет 18–ти,
одета очень круто – видать деньги у родителей есть. Cтоит и ждет
автобуса. Чуть поодаль останавливается иномарка, оттуда выходит
парень в красном пиджаке (новый хохол :–)), тоже хорошо одет и
направляется к привокзальным киоскам. Проходя мимо девицы случайно
зацепляется плечом за ее плечо, извиняется и идет дальше.
Это присказка, сказка дальше будет !
Девица, поджав губки, достает белоснежный платочек, долго вытирает
себе плечо (можно подумать оно испачкалось) и брезгливо выбрасывает
платочек в урну. Ну и стоит дальше, а тут возвращается тот же парень
с покупками, подходит к девице, дает ей смачного подсрачника, снимает
туфлю и морщась выбрасывает ее в урну ! И на одной ноге попрыгал в машину.
Жаль меня там не было, я бы ему поаплодировал...

*****

На дискотеке, парень девушке:
– танцуешь?
– танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– ты че плетешь?
– плету, вышиваю, спицами вяжу...
– гонишь, что ли?
– гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– ну ты даешь!
– даю, в рот беру, зад подставляю...
– да че ты лечишь?
– геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
– ты че ? Тупишь?
– туплю, острю, точу ножи–ножницы, бритвы правлю...
– чё?
– замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

*****

На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно, жалуются друг другу на жизнь:
–  Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?

*****

На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: – Почему Вы отравили ваших соседей?
– Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями.

*****

– Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
– С ночёвкой?!
– Не, на все выходные, блин!!!

*****

– Наташа, скушай кусочек торта.
– Спасибо, Юра, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Наташа, пожалуйста.
– Юра, я сладкое вообще не люблю.
– Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

*****

– Не "телка"– а девушка, не "срезать" – а познакомиться, не "сосаться" – а целоваться, понял козёл?
– Не козёл, а любимый.

*****

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

*****

Обдалбились (Р) и (Д) :
(Р)–  Я т е б я   л ю б л ю  (качаясь )
(Д)–  Т а к а я  ж е  Ф и г н я (падая)

*****

– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и унести домой?

*****

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра – права получаете в подарок!

*****

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
– А почему не миллион?
– Не, ну миллион – это нереально...

*****

Одна подруга другой: – Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
– Расскажи ее своему лысому приятелю.

*****

Одна подруга рассказывает другой:
– Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
– Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

*****

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты где отпуск провела?
– В Париже.
– О! Привезла чего–нибудь?
– Не знаю, еще не ходила к врачу.

*****

– Ой, у тебя такие красивые кудри!
– Спасибо за комплимент. Всё утро потратила, чтобы закрутить их щипцами.
– Хм. А я думал, что волосы у тебя от природы такие.
– Если бы они у меня от природы были бы кудрявые, я бы их выпрямляла!

*****

Он: А у Вас молоко убежало!
Она: что?
Он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

*****

Он нежно обнял ее и спросил:
–Я твой первыйй мужчина?
Она долго смотрела на него , потом ответила :
–Может быть , то–то я думаю , где я тебя видела раньше.

*****

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой,
на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чегой–то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

*****

Она:
– Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял и шепнул:
– Я тебе челюсть сломаю!

*****

Она: А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пи""ец. уже выход нашел!

*****

Она: – Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: –Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

*****

Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
– Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
– Hу рaз того, то женись.)
– Дa нет, я ее трaктором перехaл.

*****

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
– Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
– Я тоже.

*****

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

*****

Паpень(П) никак не мог осмелиться сделать девyшке(Д) пpедложение. Hy и
pешился таки сделать это по телефонy:
(П) – Это ты, Таня ?
(Д) – Да, я.
(П) – Выходи за меня замyж !  Ты согласна ?
(Д) – Да, конечно !!!  А кто это говоpит ?

*****

– Папа, познакомься – это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
– Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

*****

Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя – она уже второй год как строит из себя х** знает что!"

*****

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом...
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
– Ну, хорошо, это я в прошлом...

*****

Парень девушке:
– Девушка, знаю, что Вы давно ждёте принца на белом коне! Вот я прискакал!
– Классно! Ну а где же принц?

*****

Парень – девушке:
– С одной стороны ты очень красивая.
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо...

*****

Парень девушке на улице:
–Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
–НЕТ!
–Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся?
– Отвали, сказала же нет.....
–Девушка, а вы сыр любите?
–НЕТ!!!
–Ну надо же такая крыса и сыр не ест!

*****

Парень с девушкой занимаются любовью.Hеожиданно входят его родители.
Мысли четверых :
 Парень –  Все,застукали,говорил ей – давай в следующий раз.
 Девушка – М–да, ну, теперь то он точно на мне женится.
 Отец –    Что ж , подрастает парень – надо купить ему мотоцикл.
 Мать –    Боже мой, как она лежит – МАЛЬЧИКУ ВЕДЬ HЕУДОБHО !!!

*****

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
– Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
– Любимый, я же сделала тебе минет!
– Мне??!!

*****

Парень с девушкой целуются
Д – Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
П – Да нет, это у меня насморк.