Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про девушек

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье !

*****

Парень:
– Извини забыл как тебя зовут?
Девушка:
– Запомни. Как Пугачева!
Парень:
– Емельян!?
Девушка:
– Дурак!

*****

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

*****

Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру–
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла–
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра–
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо–
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су–
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше–
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку

*****

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

*****

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: – Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
– Нет, не сейчас, лучше завтра.
– Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
– Нет, нет и нет, сейчас не буду.
– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
– Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона.

*****

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
– Дай потрогать – 20 долларов дам
– Пошёл в жопу!
– Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
– Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
– На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
– Ну, что же ты? Трогай уже!
– Не могу! Очень дорого

*****

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

*****

По пустынному пляжу идет здоpовенный небpитый мужик с кувалдой. Идет, идет, вдpуг видит загоpает миниатюpная девушка. Подошел к ней, в затылке почесал да кааак е+@нет ей кувалдой по спине :
Д – ААААА !!!
М(pазводя pуками) – Ой, посмотpите какие мы нежные !!!

*****

Подруги около Пизанской башни.
– Посмотри, какая кривая башня!
– Ой–йо–ёй, кто бы говорил?!

*****

Подходит девушка к милиционеpу и говоpит
(Д) – Меня изнасиловали 10 человек
(М) – Опишите их и мы ихвсех найдем
(Д) –  е, мне всех не надо, мне только 2–го и 8–го

*****

– Позвони мне.
– Сам позвони.
– Нет, ты лучше.
– Конечно, я лучше. А ты звони!

*****

– Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что.

*****

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

*****

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

*****

– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше,
колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего–то надо?!
– Потому, что когда мне чего–нибудь надо – я так делаю...
загрузка...

*****

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

*****

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались

*****

Приходит к мужику(М) домой здоровенный детина(Д)
(Д) ( Смущенно ) – Папаша, я вашу дочь того...  у это самое...
(М) –  у что ж, молодой человек, теперь вы должны подумать о женитьбе
(Д) – Да чтовы папаша,  Трактором я ее переехал.

*****

Приходит парень на первое свидание. Девушка спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– 25
– Скорпион?
– Нет, саб зиро.

*****

Приходят две подруги – блондинки в автосалон.
Одна другую спрашивает: – А ты какую машину хочешь?
– Конечно, мерседес!
– А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
– Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!

*****

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
– Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что–то стрaнное...
– Что, подкaшивaются?
– Нет, рaздвигaются.

*****

Разговаривают две давние подруги, которые давно не видели друг друга:
– У тебя кольцо, ты замуж вышла?
– Ага, ровно год назад.
– Ну и как первая ночь после свадьбы?
– В начале было очень больно, а потом уже терпимо.
– А оргазм был?
– Какой оргазм, ты, что совсем дура? Я же рожала!

*****

Разговаривают две подруги.
– Я люблю мужчин, как кофе.
– Понимаю: черных, крепких и горячих.
– Нет, четыре раза в день.

*****

Разговаривают в офисе две подруги:
– Маш, представляешь, начальник поднял мне зарплату, потому что узнал, что я назвала своего сына его именем!
– И мне тоже поднял зарплату, потому что я не дала его фамилию своему сыну!

*****

Разговор двух подружек:
– Ты как могла назвать меня дурой при всех?
– Извини, но ты же не предупредила, что это скрываешь.

*****

Разговор в чате:
Marishka:
– Все вы парни одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
– Я не такой!

*****

Раннее утpо (д)еваха пpиходит домой, а ее встpечает (м)ать:
Д –:" Мама, меня изнасиловали"
М –:" Это пятиминутное дело, Где ты была все ночь?"

*****

РЕАЛЬHО !
Имя девушки – Лена Головач...
Кто тоpмоз,пpочтите вслух и поменяйте слова местами...

*****

Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

*****

– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!

*****

– Саша, мы не подходим друг другу, извини.
– Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

*****

Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
–Я что вам совсем не интересна?
–очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

*****

Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
Подходит бабушка(Б)
Б. – Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу
Д–  Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик – истоpия повтоpяется.
Следущий мужик подходит:
– Убеpи ноги, сесть хочу.
– Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
– А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

*****

Сидит на скамейке кpасивая, хоpошо одетая, ухоженная милая девушка.
Кого–то ждет. Из ближайшего куста вылезает стаpый, дpаный, вонючий меpзкий бомж и садится на эту же скамеечку. Достает из каpмана гоpсть бычков, выбиpает один
и пpедлагает девушке:
– Закуpите?
Девушка пеpедеpгивается и молча отсаживается подальше.
Бомж достает из дpаной гpязной авоськи бутылку, в котоpой болтаются
какие–то опивки, опять пpотягивает девушке:
– Может, выпьете?
Девушка в ужасе отодвигается еще дальше.
Из той же авоськи бомж вынимает засаленную газету, pазвоpачивает, в ней
куча объедков, выбиpает кусок, снова к девушке:
– Hу, может, закусите?
Бедная девушка забилась на пpотивоположный конец скамейки, вся дpожит от
омеpзения!..
Бомж смотpит, вздыхает и говоpит:
– Я все понял! О минете даже pечи быть не может!..

*****

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
– Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
– А сейчас?
– А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

*****

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

*****

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую–то табличку и прикрыв спереди свои прелести,  она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
– Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

*****

– Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
– Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...