Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про девушек

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149

– Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
– Запад, бля!
– Точно...

*****

– Слушай, все мужики – одинаковые!
– Марин, ты, что учебник по анатомии прочитала?

*****

Слушай,Рой как научить девушку плавать?–спpосил Кон.
– О  –мечтательно сказал Рой,–нужно пpавую pуку положить ей на животик левую pуку,нежно,на попку,подталкивая за попку,поглаживая гpудь...
– Чеpт возьми,Рой,она же моя сестpа!–возмутился Кон.
– А...тогда скинь ее с пpичала!

*****

– Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
– Я не Зина! Я её брат Вася!

*****

– Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
– И ты что?
– Отослал эти фотки ее отцу...

*****

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок – писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

*****

Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой,
потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с
чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТР%ХАHОЙ ГАЗЕТЫ !_

*****

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
– Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: – Дa, конечно!
– А зa 5 копеек?
– Дa зa кого вы меня принимaете!?
– Зa кого принимaю – понятно, остaлось о цене договориться!

*****

Стоит (П)аpень с длинными волосами в очеpеди.
Подходит (С)таpушка.
(С) – Девушка, вы последняя?
(П) – Я не девушка! :–E
(C) – Hашла чем хвастаться!

*****

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
– Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
– Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
– Ну, а что? Лежать–то я ещё могу.

*****

– Ты так похудела!!! Это диета новая? – да, морковь, свекла и картофель! – А что делала, варила или жарила? – КОПАЛА!!!

*****

– Она такая! Она такая!
– Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
– Где? Спереди или сзади?

*****

–Что такое беременная девушка?
–Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.

*****

Тампоны ТАМПАКС : Доставка и установка, индивидуальный подход, возможны любые конфигурации.
Каждый сотый ТАМПАКС с сюрпризом–хлопушкой.

*****

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется
просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что–то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
– Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
– Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

*****

– У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
– Начинай с хорошей!
– К нам едут две девчонки!
– О–о–о! А какая плохая?
– Да они обе плохие!..

*****

– У меня какая–то тяжесть в животе: мешает, портит настроение, отвлекает, давит. Пила "Активию" – не помогло. Пришлось идти к врачу.
– И что он сказал?
– Третий месяц.

*****

– У тебя парень готовить умеет?
– Нет, но жарит он профессионально!

*****

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
–Подруга опаздывает?
–Нет, – отвечает он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
–Необычные часы? что в них особенного?
–Они используют альфа–лучи для передачи информации, – объясняет он.
–И о чем они говорят сейчас?
–Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
–Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
–Чёpт! Наверное, они спешат на час!

*****

Умная женщина делает комплимент мужчине:
– Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

*****

Час пик в метро:
– Девушка, я хочу вас...
– Я согласна.
– ... попросить...
– Я же сказала, что согласна.
– ... не давите мне зонтиком на яйца.
– Нахал!!!

*****

– Ты чего такой не выспавшийся?
– Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
– Что за девушка?
– Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

*****

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
– Дайте мне средство от бессоницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность.

*****

Чтобы не показалось, что не в топик:
Разговаривают 2 поруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.

*****

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
– Наконец–то Вы вместе.

*****

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету.
Выдыхает табачный дым и задумчиво так:
–Знала бы мама, что я курю...

*****

Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): – Господи, а что произошло–то?

*****

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

*****

– Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
– Мадам, разрешите познакомиться.

*****

– Я слышала, что ты второй раз замуж вышла.
– Да, но он на много моложе меня.
– Не расстраивайся, с тобой он быстро постареет.

*****

– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да? . .

*****

– Почему 50% женщин симулируют оргазм?
– Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

*****

Edyt devushka s parnem v lifte.celuutsya... Devushka: a kak vas zovut? Paren': Seresha, a vas? devushka: Vot chert, a menya toshe (hahaha)

*****

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

*****

Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
– Хотите что–нибудь выпить?
– Hет, хочу отыскать своего мужа.

*****

Pазговор двух подруг: – Меня вчера не пустили в церковь. Сказали – неправильно одета. – А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...

*****

А ведь женщины–то на голубых похожи….. какая гадость.

*****

–А я вчера девушку в зоопарк водил!
–Ну и как?
–Не взяли!!!

*****

– А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
– Врешь, надувные не залетают!