Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про девушек

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145

Девушка спрашивает у парня:
– А в тебе есть изюминка?
– Да во мне их полно! Я можно сказать – кекс.

*****

–Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
–Иpа.
–Иpа, Вы тpахаетесь?

*****

– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет же, цифры какие?
– Арабские.

*****

– Девушка вы с училища?
– Ещё какая!

*****

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
– И мне плевать! Я – водитель!

*****

Девушка:
– Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
– Иди...
Девушка:
– Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! Сказать: Ты что, овца, ах*ела, я тебе е*ало разобью!

*****

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни – идите в интернет, они все там!

*****

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

*****

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он её спрашивает:
– Что случилось–то?
– Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
– У–у–у какие ты слова–то знаешь в свои 12 лет!!!

*****

– Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
– Овец считаю...
– Ха! а я бывших девушек!
– Это я и имел ввиду..

*****

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

*****

Диалог в очереди:
– Девушка, Вы замужем?
– Нет, я вот за этим мужиком!

*****

– Дорогaя, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мертвому все прощу...

*****

Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос:
"Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте:
"Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"

*****

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

*****

– Доченька, ты все пельмени скушала???
– Да, папочка.
– Молодец, СУКА – ВСЯ В МАМУ!!!

*****

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
– Где ты была всю ночь?!
Hа танцах...
– А чего ноги все поцарапаны?
Об танки, мама, поцарапала...
–Дура! Где ты в нашей деревне танки нашла?
Hа погонах мама, на погонах...

*****

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

*****

Едет значит девушка в автобусе и пытается талончик в компостер вставить, но автобус трясется и у нее не получается.Тут автобус останавливается на светофоре и вдруг мужчина встает и говорит : "Девушка ,давайте я вам вставлю пока стоит".

*****

Еду я в трамвае и стоит рядом обалденная девчонка(Д). Тут заходят два парня, один(П) увидел ее, оценил и говорит:
(П) – Эти б ноги и мне бы на плечи ...
(Д) – И сцать, пока не захлебнешься !!!

*****

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

*****

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, – значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

*****

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно,
руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

*****

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё–таки придётся потанцевать.

*****

Если от Вас убежала невеста .....
.. то не известно кому повезло ! :)

*****

Женская логика:
– Привет! Ты по мне соскучился?
– Нет.
– Выходит, ты не рад видеть меня?

*****

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

*****

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и
когда ему от нее ничего не надо.

*****

Женщина рассказывает подруге:
– Мой муж – художник–авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

*****

Жила – была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.

*****

Заведующий столовой увидел на кухне молодого пожарника:
– Что он сдесь делает ?
– Следит, чтобы мясо не сгорело,– не растерялась молодая повариха.

*****

Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.

*****

Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр…

*****

– Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

*****

– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично! Роза в банке!

*****

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

*****

И все–таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

*****

Идет девочка на дискотеку, а мама ей в догонку говоpит
– Там к тебе мальчики будут пpистовать так ты у них спpашивай мол Как pебеночка то назовем?
– Ладно маменька.
Пpиходит она на дискотеку, подходит к ней пеpвый, а она ему:
–Как pебеночка, то назовем ?
Паpень смущенно уходит. Вскоpе подходит дpугой. А она ему тоже5
–Hу как pебеночка то назовем?
Смущается и уходит. Вдpуг пьяный мужик хватает ее, несет в темный угол и там имеет... Она отдышавшись (вспоминая слова матеpи) :
– Как pебеночка то назовем?
Паpень, скpучивая пpезеpватив:
–Если выбеpется, то Девид Коппеpфильд.

*****

Идет красивая девушка по темному и глухому переулку. И тут у нее на пути появляется мужик с большим ножом:
– Быстро доставай все свои деньги! Это ограбление!
Тут внезапно из–за угла появляются два огромных телохранителя этой "потерпевшей". Один из них, строго покачивая пистолетом, говорит грабителю:
– Снимай одежду! Это изнасилование!