Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про девушек

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146

Идет панк по улице – пиво пьет
Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую–то читает
Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него
Панк: – Все ясно, значит о миньете не может быть и речи

*****

Идут по улице навстречу друг другу мужчина и девушка. Поравнявшись, мужчина говорит игриво:
– Девушка, я вас хочу!
Она кокетливо:
– Ой, мужчина, я Вас так боюсь!!!
И расходятся...
Девушка вслед мужику разочарованно:
– ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ!!!

*****

Из–за меня вчера подрались два парня... Один кричал:
– Забери ее себе!
А другой:
– Нахрен она мне нужна!

*****

Из разговора двух подруг:
– Представь, я в гостях встретила бывшего мужа.
– И что же?
– Оказывается, он такой классный собеседник!

*****

К девушке на улице подходят 2 паpня и спpашивают
– Вам нужны сеpежки?
– Да.
– Ok. один я, дpугой –– мой дpуг.

*****

Кaк–то рaз к великому китaйскому мыслителю Конфуцию пришлa очень обрaзовaннaя по тем временaм женщинa и зaдaлa ему вопрос:
– Скaжи, Конфуций, почему когдa женщинa имеет много любовников, то её подвергaют общественному порицaнию, a когдa мужчинa имеет много женщин, то это повышaет его общественный стaтус и прибaвляет aвторитетa?
Прежде чем ответить Конфуций молчa зaвaрил чaй и рaзлил его в шесть чaшек.
– Скaжи, – спросил он её после этого, – когдa один чaйник льёт зaвaрку в шесть чaшек, это нормaльно?
– Дa, – ответилa женщинa.
– Вот видишь, – усмехнувшись ответил Конфуций, – a когдa в одну чaшку сливaют срaзу шесть чaйников? ...

*****

– Кажется, я становлюсь тараканом.
– ???
– Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
загрузка...

*****

Как готовится женщина к летнему купальному сезону – разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки – всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону – подстригает ногти на ногах.

*****

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

*****

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги –пропадают женщины!
Пропадают женщины – появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!

*****

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

*****

Кстати, анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения – зажать таблетку между колен и не отпускать.

*****

– Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
– Я очень устaлa, головa болит, месячные вот–вот нaчнутся...
– Спи–спи, я по телефону рaзговaривaю...

*****

– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм... (смущённо).
– А какой у тебя ротик!
– Хм... (смущённо).
– Какой носик!
– Хм... (смущённо).
– А какие ушки!
– Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).

*****

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”.

*****

– Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
– Нет, за день так находилась...

*****

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания  газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог.аконец он понял, что надо срочно прощаться. о девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
– В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. о потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
– Барон! – воскликнул отец семейства.
<<Слава Богу, не на меня подумали>>,– успокоился Майкл окончатель.Через минуту он снова не смог сдержать себя.
– Барон!! – возопил отец.
Майкл расслабился.
– Барон!!! – завизжал отец,– да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы.

*****

– Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
– Хэллоу, Долли!

*****

– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
– А–а–а!!! Оно разговаривает!!!

*****

– Мама, а я дура?
– Дура! Я ПАПА!

*****

Маменькин сыночек решает жениться и подходит к маме :
– Мама, как мне выбрать жену, чтобы она была девственницей?
– Сыночек, иди пройдись по двору и понаблюдай, если девушка сидит с широкорасставленными ногами, и у нее "там" все видно, значит она уже женщина, а если девушка сидит скромно,ноги сжала, значит она девственница.
Парень так и сделал. Вышел во двор заметил только одну девушку сидящую с сжатыми ногами, с ней и поженился.
В первую брачную ночь, он с головой залез к ней "туда", вылезает оттуда и говорит – "Что ж ты дура ноги так сжимала во дворе?", а девушка в ответ
– "А я если бы широко их расставила у меня кишки бы выпали!"

*****

– Мамочка, нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!

*****

– Мамочка, нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!

*****

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
– Hу и что?
Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

*****

– Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
– Не надо. Пусть и дальше так думает.

*****

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На  улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя! – восклицает мать– Не заглядывайся на каждую юбку!

*****

Машу вазелином не испортишь

*****

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

*****

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с@@а?
– Сюрприииииз!

*****

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное.

*****

– Милый, зa что ты меня любишь?
– Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
– Зa твой безупречный вкус.

*****

– Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!

*****

– Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

*****

– Мне кажется, я способен читать ваше серце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

*****

Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу.
Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери:
– Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку!
Женщина удивленно:
– Зачем?
– Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.

*****

Молодая симпатичная (д)евушка обpащается по поводу pаботы в (ф)иpму.
(ф) – А чтол вы умеете делать?
(д) – Hичего %–[]
(ф) – Сожалеем, но эти места у нас уже заняты.

*****

Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией:
– Во–он такой длины... Сантиметров восемь–десять в диаметре...
Наполовину глухая бабка, качая головой:
– Все это очень хорошо, внученька, но главное, чтобы он женился!..
***
Разговаривают две девушки:
– Наконец–то вчера вечером в ресторане мой  сказал те заветные четыре слова!
– Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?"
– Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!

*****

Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино ?
– Может быть лучше ко мне домой ?– pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе ? Ведь у тебя теливизоp сломан.

*****

Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена...