Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151

Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

*****

– Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг.
– А я и забыла! – сказала она– Какой вы честный!
"Она же забыла!– подумал он– Какой я дурак!"

*****

– Вот же её фотография... А нет, это кто–то пиво разлил...

*****

Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

*****

Вряд ли я – первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты–то откуда это знаешь?!

*****

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

*****

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

*****

Встретились две подруги.
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Мне изменяет муж – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

*****

Встречаются две девушки:
– Ну как ты? Проблемы есть?
– У меня?! Да полная жопа!
– М–да... а кроме проблем с фигурой?

*****

Встречаются две подруги: – Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается? – Кормит грудью своего Ваську! – Как это?! – Работает стриптизершей!

*****

Встречаются две подруги, одна и говорит:
– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

*****

Встречаются две подруги.Одна другой говорит: –Добрый член...Ой,нет–толстый день...Короче,вчера такое было!

*****

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: – ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: – А ты в секс–шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как? Первая отвечает обиженно: – Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.

*****

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.

*****

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает: "Как тебе удается так одеваться?" Та отвечает: " Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет – называет это "в норку" – и дарит норковую шубку! Если сзади – то " в дупло" – и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит – тогда бобровая :)" "Везет же тебе!" – говорит скромненькая – А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!"

*****

Встречаются две подруги: – Ну, как семейная жизнь? – Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... – Дорогая, как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

*****

Встречаются две подруги:
– Я слышала ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин...

*****

Встречаются две подруги:
– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая–то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

*****

Встречаются две подруги. – Ты чего такая озабоченная? – Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять – ума не приложу!

*****

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой–то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!

*****

Встречаются два мужика, один другому:
– Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

*****

Встречаются два приятеля:
– Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
– Так она же не курит!
– Вот и я о том же.

*****

Встречаются два приятеля.
– А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
– Правда...
– А ты бы сказал ей, что твой отец – миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
– Я так и сказал... И теперь Катя – моя мама!

*****

Встречаются два приятеля.
– Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
– Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

*****

Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.

*****

Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: «Что нужно женщине?».

*****

– Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
– А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?

*****

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

*****

– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.

*****

– Где твой муж?
– Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
– Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль.
– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

*****

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

*****

Главная задача химии, по мнению женщин, – вызвать реакцию мужчин.

*****

– Говорят что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами говорю любят.
– Что?
– Иди домой фригидная!

*****

Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне – Клара Цептер!

*****

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
– Опять? – удивляется та. – Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

*****

Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.

*****

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. – А когда у вас подают еду? – Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. – У меня остается так мало времени на осмотр города!

*****

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что–то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

*****

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что–то задержалась у клетки с обезьянами.
– Что ты тут остановилась? – Спрашивает ее подруга.
– Хочу увидеть, как какая–нибудь обезьяна превратится в человека.
– Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!