Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153

Деревянная девушка:
– Талия осиновая,
– Грудь плоская как доска,
– ПО уму дуб–дубом,
– В постели бревно.

*****

Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
– Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
– Нет, я сейчас отдыхаю…

*****

Доpогая, – говоpит молодой муж своей половине. – Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
– Hу и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

*****

– Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни, пожалуйста, – «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!

*****

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

*****

– Доченька, принеси пять тарелок!
– А зачем столько?
– Мне нужно с папой поговорить.

*****

Дочка матери:
– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

*****

Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. Самая изощрённая пытка для женщины – купить ей кучу модных классных шмоток, парфюмерии и косметики... и запереть в комнате без зеркал. Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца. Две подруги:
– Твой муж курит?

*****

Дочь приходит домой и говорит отцу:
– Папа меня изнасиловали что мне делать?
– Съешь лимон.
– Зачем?
– А чтоб морда такая довольная не была...

*****

– Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
– Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

*****

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

*****

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

*****

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

*****

Если женщина с кольцом на правой руке – она замужем, если на левой – ничего не значит, если на правой и на левой – то она замужем, но это ничего не значит.

*****

Если женщина не стонет ночью – она ворчит днём.

*****

Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

*****

Если женщине говорят, что она неотразимая – то это значит,
что в зеркало ей лучше не смотреться.

*****

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

*****

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

*****

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

*****

– Что ж ты бросил меня?
– Пристрелить не поднялась рука!

*****

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
– Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..

*****

– Жанна очень верная женщина!
– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
– Зато любовник у нее остается все тот же.

*****

Жена на бракоразводном процессе:
– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

*****

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа..... Муж приходит с работы и говорит жене:
– Собирайся, мы идем в театр!
– В какой? В Большой? – радостно спрашивает она.
– Не переживай, ты поместишься..

*****

Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

*****

Жена истерит на мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, а благодаря мне – вылечилась!

*****

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое – в постель, ковер выбить, собаку гулять – все, все в постель!...

*****

Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

*****

Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

*****

Жена – мужу:
– Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
– Иди начинай, я сейчас подойду.

*****

Жена мужу:
– Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

*****

Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

*****

Жена:
– Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

*****

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?!
– Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

*****

Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
– Надо прятаться! – крикнула жена.
Когда муж вошел, он спросил мучину:
– А где же моя жена?

*****

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
– Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, – может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
– Пусть постоит. Может, я куда пойду, – может, ко мне кто придет...

*****

Жена приходит поздно вечером.
– Где была?! – говорит муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена– Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
– Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.

*****

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.