Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про женщин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит – смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...

*****

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
– Осторожнее, пожалуйста!
– Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
– На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
– И вы говорите мне об осторожности?!

*****

Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки–черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

*****

Две молодые дамы разговаривают о своих детях. – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

*****

Две подруги:
– Ты выходишь за него из–за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.

*****

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
– Если это – величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из–за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

*****

Две старушки на лавочке: – Что русского мужика–то губит? Бабы, водка, поножовщина... – И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

*****

Две старые девы беседуют. –Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! – Ну и как? Догнала?

*****

Двое общаются в чате.
Он: – Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) – Почему ты так думаешь?!
Он: – Только так природа могла компенсировать такую тупость.

*****

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. – Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

*****

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

*****

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?

*****

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? – А вам интересно увидеть или похвастать?"

*****

– Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
– А что ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!

*****

– Девушка, девушка! Вы с рынка?! – Сам ты Срынка, козел!!!

*****

Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.

*****

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно–венерический диспансер... За тобой заехать?

*****

– Девушка, кем вы работаете? – Дояркой. – А что вы делаете? – ДАЮ.

*****

Девушка, которая шла 13–го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки–ноги. Милая, ты мне до сих пор снишся.

*****

Девушка в мини–юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.

*****

– Девушка, а вам кто–нибудь говорил, что вы очень красивы! – Нет! – Вот блин, какие все честные…"

*****

Девушка останавливает машину.
– До Медведково!
– Скока денег? – спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
– Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
– До Медведково? Не! Не поеду!!

*****

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
– Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
– Нет. Женат.

*****

Девушка с парнем счидит и спрашивает у него:
– Ты меня любишь?!
– Да, – неуверенно отвечает он.
– А ты меня хочешь?! – допытывается она.
– Не знаю. – промямлил он.
– Ну скажи,хочешь?! – не отстает она.
– Ну, – нехотя сказал он.
– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

*****

Девушка – парню: – Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

*****

Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!

*****

Девушка, после очеpедного неудачного pомана, pыдает на плече у подpуги, на что та ей говоpит: – Такая большая – а все еще в сказки веpишь! – Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хоpошие сказочники...

*****

–Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? – А насколько глубоко?"

*****

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

*****

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
– Дмитрий, это ты?
– Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

*****

– Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!

*****

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

*****

Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут–то переночивать негде.

*****

– Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

*****

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?"

*****

– Девушка! – А вы уверены? – Женщина! – А вы проверяли? – Можно Вас на минуточку? – А вы успеете? – Долго ли умеючи! – Умеючи – долго! – Ну, на часок! – Не обалдеете? – Ну хоть как–нибудь... – А на как–нибудь у меня и муж есть! – Тогда так, как вы хотите!

*****

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

*****

– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!

*****

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
– Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
– Сами напали, пусть сами и отбиваются!