Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
– А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
– Правда. А что?
– Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!

*****

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира: – Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь может достать.

*****

Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
– Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

*****

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
– Это как?
– Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
– Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
– Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

*****

Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!"
Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"

*****

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та–ак, щас все как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба–то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: "Не понял..."

*****

Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят –заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:
– Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!! Заяц:
– Ну ладно, так уж и быть. Ушел. Приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
– Да ты, заяц, охамел, ты че так мало принес? Заяц:
– Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать. Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая. Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
– Ну–ка, заяц, сволочь ты такая–разэтакая, ну–ка отдавай мне все, что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут – ты, мол, кретин, дурак и дебил. Кому ты все добро отдал, какой–то улитке, а не Змею. А заяц:
– Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался, сука!

*****

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей–самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
– Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
– Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
– Повезло тебе, Мишенька – целочка тебе досталась!

*****

Летит Винни–Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

*****

Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."

*****

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

*****

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) – Какая высота, Оpел?
(О) – Метpов 100, где–то.
Глист обратно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) – Какая высота, Орел?
(О) – Метpов 800, где–то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет:
– Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

*****

Летит комар со страшными ожегами на губах.
– Где это ты – спрашивает другой комар
– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок

*****

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
– Чего это он?!
– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

*****

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
– Ты что таким счастливым выглядишь? – спрашивает. А комар:
– Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.

*****

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость.
Вдруг, откуда ни возьмись – воробей.
Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком.
Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
– Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

*****

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода – солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
– Эй, ты чего?
– А шо такое?!
– Да нет, ничего...
– Ну, так все!

*****

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно–гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
Тут воробей выпуская дым говорит:
– Чё сука пасёшь? За дорогой следи!

*****

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

*****

Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы.
– Давай пообедаем, – говорит старший воробей, – заодно и с девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички. Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек:
– Девушки, эта куча свободна?

*****

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
–А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
–Меня Зуй.
Волк:
–Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
–Я не лечу.

*****

Летят два комара, вдруг видят – слон. Один говорит другому:
– Давай ему пи$ды дадим.
– Давай, только как, он вон какой здоровенный.
– Да ты его только повали, а дальше мы его ногами запинаем.

*****

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
– Что случилось?
– Да муха в глаз попала.

*****

Летят два комара, старый и молодой, смотрят – на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
– Ну, из каких мест пить будем?
– Да все равно!
– Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе–то приятно...

*****

Летят два пингвина. Один другому:
– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
– На себя посмотри, урод!

*****

Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона – пилот,
остальные в салоне.
Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять.
Тут Лиса Зайцу и говорит:
– Пойди спроси у Вороны, что она там делает.
Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки.
– Ворона! Ты что делаешь?
– Вые#$юсь!
– А можно и я?
– Давай!
Через некоторое время:
Лиса:
– Чет Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают.
Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем.
Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают.
Заяц:
– Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем!
– А зачем же вы тогда вы#$вались?

*****

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
– Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня – еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
– И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись – прямо не знaю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
– А тaм–то что?
Медведь:
– А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
– И что?
Медведь:
– А их никто не считaет...

*****

Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
– Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
– Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
– Схожу–ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
– Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
– Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
– Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
– Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.

*****

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
– А там–то что?
Медведь:
– А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
– И что?
Медведь:
– А их никто не считает...

*****

Лось с большого бадуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба–бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашёл с другой стороны – ба–бах! – лось понял голову, никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды: – Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!

*****

Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"

*****

Лошадь – лошади:
– Несчастное я существо! Хозяин попался – просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
– А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
– Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

*****

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

*****

– Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
– А гдe пoймают – там и пpyт…

*****

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр !

*****

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
– Как водичка?
– А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

*****

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
– Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
– Нет. Подплывает ко второму:
– Ну что, клюет?
– Нет. Подплывает к третьему:
– Ну что, клюет? Тот:
– Тс–с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
– А мне пофигу, я тут плаваю!

*****

Лягушку спрашивают:
– Почему такая скользкая, зеленая, противная.
– Болею я. А вообще–то я белая и пушистая.

*****

– Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
– Нет. Зато я знаю, как он звучит!
– И как?
– Чвяк!
– С чего ты взял?
– Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!