Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176

Маpтышка, увидев Тигpа, обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него:
– Тигp, что ты делаешь?
– Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей!
– Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
– Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит к Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев,
возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
– Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
– Э–э... да так... маникюp.

*****

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– А почему мы такие страшные?
– Это еще ничего, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!

*****

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
– Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
– Ну да, и что из этого?
– Моя кошка только что убила вашу собаку.
– Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
– Она застряла у нее в горле.

*****

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все–таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

*****

Маленький верблюженок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

*****

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
– Мама, наконец–то!

*****

Маленький крольчонок спрашивает у мамы–крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника!

*****

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
– Зачем ты выбросил в окно аквариум?
– Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того, что не плавает... швыряет в окно толстую кулинарную книгу. Она вообще не свинья!

*****

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
– Что означает эта спешка?
– Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

*****

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё–таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

*****

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока–Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в это время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
– Ой, а можно я её придушу!?

*****

– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай ее кому–нибудь другому!

*****

Мама–кенгуру лупит детеныша:
– Будешь знать, как есть печенье в кровати!

*****

Мама коза говорит:
–дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.
–а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса!
–а у нас будет пороль"соси сосок"
(волк подслушал порль) (мама ушла)
Волк стучит в двери:
–хто там?
–ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок"
–соси куйок у нас глозок.

*****

– Мама, откуда берутся маленькие слонята?
– Ну, понимаешь, дорогая...
– Только не рассказывай опять, что их аист приносит – это слишком для него тяжело!

*****

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank и yaxy.ru. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

*****

– Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
– Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

*****

– Мама, – спросила маленькая Рыбка. – Откуда появляются дети?
– Их находят в морской капусте.

*****

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
– Сколько раз?

*****

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг–747".
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

*****

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные – не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, – заявляют
в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору ?
– Да.
– А березу на ней ?
– Да.
– А нижние две ветки ?
– Да.
– А на самой нижней два листочка ?
– Да.
– Так вот, я даже березы не вижу.

*****

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

*****

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
– Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
– Ну, что он с тобой сделал???
– …Он меня… – съел!..

*****

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, – "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас–то будет?!.."
Ёжик выглянул из–за кустов и со вздохом произнес:
"Да, п#здец пасечнику!".

*****

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

*****

Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое–второе рассчитайся!

*****

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

*****

Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!

*****

Медведю прислали повестку в военкомат. Он идет грустный – не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц и спрашивает:
– Что ты Миша такой грустный?
– В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
– А давай я тебе один глаз выбью, комиссия тебя и забракует.
Так и сделали. Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
– Ну что, Миша, взяли в армию?
– Нет! У меня плоскостопие!

*****

Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь – папа :
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
– ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
– ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

*****

– Меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы – кусайте.

*****

– Может ли собака получить инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия.

*****

Можно ли скрестить медведя и корову?
– Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

*****

– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.

*****

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
– Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как–нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить...
– А вы сами бы вышли?

*****

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло–поехало. Через месяц идет по
двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо–зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

*****

Молодой фермер просит опытного:
– Простите, вы меня научите доить коровку?
– Научу уж...
– Так как я – начинающий фермер, может, мне лучше начать обучение с теленка?..

*****

Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь...

*****

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..