Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177

– Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
– Чтобы ее умертвили?
– Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

*****

Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара, жалуется жене:
– Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил, так скулил, будто хотел сказать мне что–то!..
– Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он – не наш!..

*****

Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
– Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
– Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!

*****

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
– Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
– Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
– Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

*****

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него тысячу рублей. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

*****

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
– Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
– Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

*****

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто–то хлопает. Оборачивается – медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

*****

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
– клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
– Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
– Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
– Иннокентьич, с нас как обычно.

*****

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел! У него же борода!
– Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

*****

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

*****

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, все нормально, доится также как и та.
– А в чем разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик – корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка – бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А... а ты откуда знаешь???
– А, да у меня жена из Минска!

*****

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
– Собака не линяет?
– Нет, что вы! – отвечает продавец.
– Ну а она, вообще, верная?
– Не понял!
– Ну, в смысле, она – верная собака хозяину?
– А–а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.

*****

– Мужики, а у меня лошадь пала...
– Как?!
– Низко. Курит, пьет, коней навела...

*****

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..

*****

Муравей и слон в разведке. Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!

*****

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Че радуешься, что случилось?
– Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
– Ну, а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!

*****

Муха на навозной куче спрашивает жука:
–Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь – менеджер по удобрениям!

*****

– Мыколо! А як твою корову зовут?
– Гав–гав.
– Тю, а чого???
– В честь собаки Му–Му.

*****

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
– Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

*****

Мышка по телефону:
– Ало! Это лев?
– Да это лев!
– Настоящий живой лев?
– Настоящий живой лев!
– Настоящий, настоящий живой лев?
– Настоящий, настоящий живой лев!
– А–ху–еть!

*****

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

*****

На аукционе продают попугая. После оживленных торгов птицу купил мистер Джонс.
– Надеюсь, она умеет говарить?
– Еще бы, – ответил аукционер, – ведь именно он состязался с вами во время торгов.

*****

На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
– Сколько стоят Ваши симпатяги?
– Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте!..

*****

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других – породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
– Ой, соседка! У нас творятся какие–то чудеса!
– А что случилось?
– Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке.

*****

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
– Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

*****

На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая. Говорящего.
Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью:
– Как вам удалось занять первое место?
– Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...

*****

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:
– Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: Потеряли перчатки – вы плохие котятки, вам за это не дам пирога...

*****

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где–то вдалеке какую–то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
– Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
– Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
– У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, 3,14дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
– Что, обосрался?

*****

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

*****

На нос ко льву села моль:
– Лев, а Лев, я тебя съем!
–Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.

*****

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, выкинул ее обратно?

*****

На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком– то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

*****

На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
– Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают:
– Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
– Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая – я не долечу, пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
– Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
– Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
– Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
– Ага... Тогда большие добрые птицы говорят:
– Да пошла ты на хрен!!!

*****

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге –
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
– Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

*****

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца – желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все–таки, павлину морду бить.

*****

На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает:
– Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел – какая там чистота! Другой умоляет:
– Ну, не надо об этом! Я же ем...

*****

На рыбалке:
– Ты посмотри–ка, опять самка клевала!
– А как ты догадался?
– Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

*****

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
– Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.