Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178

На суде:
– Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха!
– Ну, это не причина для развода, – говорит судья, – можно договориться. Например, держать окна открытыми – запаха не будет...
– Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!

*****

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

*****

Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека! »

*****

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

*****

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

*****

Насилует мышка лягушку:
– Кватит! Кватит!
– Мыштяк! Мыштяк!

*****

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

*****

Настоящий кошатник:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что–нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем–либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По–другому он не поймет.

*****

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

*****

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

*****

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли–то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*****

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
– Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
– Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
– Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
– Фыфыре!
– Как фыфыре! – удивляется волк.
– А у меня их всего – фыфыре!

*****

Нашли заяц и ёжик ружьё...Ну начали его обсматривать...Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло...Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад...Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего...тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь что тебя аж колбасит, а я вот понимаешь чуть не оглох..."...

*****

– Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?

*****

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют...

*****

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?! Попугай:
– Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

*****

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

*****

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

*****

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, где да че, а Гена ему: – Что, Чебурашка, тоже не спится?

*****

Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

*****

– Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
– А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

*****

– Ну, и в какой позе это происходило? – спрашивала Зебра–мама Зебру–дочку, родившую клетчатого жеребенка.

*****

Ну–Ну, – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

*****

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка...

*****

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во–первых, здесь же никого нет.
Во–вторых, темно. А в–третьих, я же ведь закопаю!"

*****

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
– Не дай бог аист прилетит.

*****

Обезьяна благодаря труду стала человеком!
– об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"

*****

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
– Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
– Почему?
– Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

*****

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
– Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
– Грыбы.
– Я вижу, что не грибы, а банан.
– Если видишь, так и грыбы отсюда!

*****

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По–моему, обезьяны нас кинули…

*****

Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...
– А у меня – макака, он такой ловкий...
– А у меня – крокодил.
– Так он–же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
– А зато в море ходит !

*****

Обкурился уж и пополз.
И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед.
А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало–то!!!

*****

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

*****

Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

*****

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего–нибудь пожрать!

*****

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

*****

Объявление: «Продается собака, кокер–спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери».

*****

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

*****

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!