Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
– Слышишь, косой, что ты делаешь?
– Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
– Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
– Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!

*****

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.

*****

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?

*****

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

*****

Охотника спрашивают:
– Когда вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
– Когда он висит.

*****

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
– У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
– Я думаю – это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
– Ну–с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, – сказал доктор. – Я уверен, вы знаете и другие позиции!
– О, конечно! Я–то знаю, – сказала девушка, – но моя собака – нет!

*****

– Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в
pечку пять монет по двадцать копеек – она ныpяет в воду до тех поp, пока
все деньги не найдёт!
– Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку

*****

Пpиходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю – беpлога. Взял дpын,
давай там шеpудить. Тут слышу, кто–то мне сзади лапы на
плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,
а пеpестать какать не могу!

*****

Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина, котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю – холодает ведь, мля!
Ч: – Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
СШ: – Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч: [глаза наливаются кpовью]
– По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

*****

Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки.
Глядь: П–маП! Вся беpлога в спеpме...
Смотpел–смотpел на беpлогу, на себя и гpит:
``Опять вместо лапы член сосал!``

*****

Пантера Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А еще он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож...

*****

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит – белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле–еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара – обосрался?!"

*****

Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает без купальника, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой.
Самоуверенная девица вызывающе бросает:
– Что? Никогда не видел обнаженную? Нра¬вится? Чего уставился?
– Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...

*****

Перепал как–то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв–то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка–а–ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

*****

– Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
– Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает.

*****

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
– Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

*****

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
– Итак, бабы, в стране – критические дни, но крылышки опускать не стоит!..

*****

– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
– Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

*****

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
–Пойдем кур топтать?!
–Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная...
–Пойдем зерна найдем,поклюем?!
–Да стоит ли?!Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим????!!!!

*****

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

*****

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
– Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

*****

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
– Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

*****

– Петя, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
– Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

*****

Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось).
Купается в ледяной воде. Значит, морж.
Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин это моржеубийца!

*****

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик".

*****

Пиявка звонит замужней подруге:
– Дорогая, я тебя не оторвала?

*****

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
– Шарик, что случилось? Тебя что, кто–то пнул между ног?
– Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
– Ну и?!
– И один попался с плохой электроизоляцией!

*****

Плывет бобер по реке, видит – лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
– Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
– Нет, бобер, плыви отсюда.
– Ну лиска, ну пожалуйста.
– Тебя ж растащит.
– Ну и что.
– Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
– Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
– Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
лапами дрыгает:
– Бобер, что с тобой?
– Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
– БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!

*****

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
– Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
– Как что, рыбаков жду!
– Ты че, офонарел, жить надоело?
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах
заныкался..

*****

Плывет кpокодил по озеpу и видит: лягушка вся гpанатами и лимонками обвешана.
А он и спpашивает:
– Ты чего это зеленая такая вооpуженная?
А та ему:
– Да вот бегемота pешила подоpвать за то, что у него pот такой большой.
"Hю–Hю", – ответил, сложив губы тpубочкой, кpокодил и поплыл дальше..

*****

Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
1–й крокодил: – давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим – Обезьяна ты замужем?
2–й крокодил: а она скажет нет
1–й крокодил: а мы – ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1–й крокодил с издевкой:
– Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

*****

По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
– Девушка, Ваша собачка кусается?
– Нет, что Вы!
Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку, и та чуть не откусывает ему полруки. Когда кровь остановили, парень с упреком:
– А Вы говорили «не кусается!»
– Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...

*****

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
– Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
– Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
– Он ей подавился...

*****

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
– Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
– Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
– Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
– А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
– Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
– Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

*****

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку:
– Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

*****

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
– Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
– Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``

*****

Повела Лягушка окрест туманным взором – ага, утки. Она к ним:
– Хочу улететь с вами.
– Улететь? А как же это?
– А я на соломке... У меня такая соломка сегодня – ну, полный улет!

*****

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

*****

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
– Не гавкай, – просит хозяин.
– Прошу тебя, как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?