Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179

Объявление: "Улетел попугай. Особая примета: кричит "Ты – старый негодяй!" всякий раз, когда к нему обращаются со словом "любимая"."

*****

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
– Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
– Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
– Мяу!..

*****

Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
– Нет, так не могу, – заявил Попугай. – Положите хоть немного макияжа.

*****

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
– Да здесь, наверно, опечатка – 22 года.
– Да нет, наверно, он два года ищет.
– Идиоты – это же про собачек!!!

*****

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

*****

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

*****

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая–доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

*****

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
– Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
– А как мне узнать когда он хочет??
– А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
– Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
– Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

*****

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
– Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
– Говорящий пёс? Ты за дурака–то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

*****

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:
– Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет! Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!

*****

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
– Кто навел у тебя такой порядок?
– Мой кот.
– Кот?
– Да, у меня очень умный кот, уборка для него – это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
– Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
– Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

*****

Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

*****

Один парень говорит другому:
– Вчера водил свою девушку в зоопарк.
– Ну и как?
– Не взяли!!!

*****

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу.
А корова ему и говорит:
– А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов.
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел–таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!

*****

Один приятель говорит другому:
– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
– Зачем?
– Ну чтоб она знала, какой он, козел–то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

*****

Один приятель хвастается другому:
– А я свою колли– научил на коньках кататься!
– Колли? Это же боксер!
– Да не–е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!

*****

Один сосед приходит к другому и спрашивае:
– А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
– Мы её моем.
– Ну и что, мы нашу тоже моем!
– А вы наверно её не выжимаете!!!

*****

Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

*****

Одна дамочка приходит в ателье (кокетливо):
– Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла мерки: полуокружность (ПО) талии – 36 см, ПО грудки – 38 см, ПО бедер – 40,5 см, ПО шейки – 13 см, ПО передней лапки около туловища – 9 см, ПО передней лапки внизу – 7 см, ПО задней лапки около туловища – 12 см, ПО задней лапки внизу – 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика – 22 см, ширина спинки – 15 см, ширина грудки... длина передней лапки – 13 см, длина задней лапки – 15,5 см. Может быть, здесь слишком много размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего песика примеркой, я хотела бы сделать ему сюрприз!

*****

Одна девушка говорит другой:
– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.

*****

Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
– Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится – бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
– Я что, тебе не нpавлюсь?
– Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

*****

Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая–то: куда ни посмотришь – то одна
корова рехнулась, то другая...
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

*****

Одна кошка другой:
– Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

*****

Одна куpица говоpит дpугой:
– У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.

*****

Одна рыба Сказала другой:
– Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не продохнуть!
– Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!

*****

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Hет. Видишь – табличка: "Собакам вход запpещен".
– Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

*****

Одна ядовитая змея спрашивает другую:
– А правда, что мы ядовитые?
– Да, правда!
– Вот, черт, а я себе язык прикусила.

*****

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто–нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж" – сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?" – мышка пропищала,
"Дать вам – я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

*****

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя:
– не бpал косяк там в кустах???
– неа...
У лисы спpашивает:
– не бpала косяк там в кустах???
– неет...
Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
– ты не бpала косяк там в кустах???
– не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!!!!!!!

*****

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

*****

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни–Пух!

*****

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО яйца.

*****

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как–то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
– Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...

*****

Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
– К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
– Ур–ра!!! Лев:
– А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!

*****

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

*****

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!

*****

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое–где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это – стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

*****

Оставили одного муравья охранять муравейник. Возвращаются – а муравейник развален. Муравей рассказывает:
– Шел мимо медведь и наступил.
– А ты что?
– А я ему отомстил! Пошел и насрал прямо посреди берлоги!

*****

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.