Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184

Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают:
– Hу чего, взяли????
(В) – Да нее, комиссовали. Зрение плохое.
– А как определили?
(В) – Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек??
– Еле–еле видим!
(В) – Hу а я так даже и березок не вижу!

*****

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: – Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: – Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: – Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: – Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
– Оба!! А где бабы?

*****

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:–Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:–Нет.
–А чего столько песку насыпали

*****

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом по и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

*****

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
– Винни, это мухи!…

*****

Пятачок как–то спрашивает у давно не обедавшего Винни–Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!

*****

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что–то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?

*****

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.

*****

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
– Все коты как коты. А этот – топ – топ, топ – топ!

*****

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
– Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
– это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
–Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
– Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
– А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
– Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
– Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке

*****

Разговаривают две щуки.
– Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.

*****

Разговаривают двое:
– Знаешь, у меня пропала собака.
– Ну так дай объявление в газету.
– Да моя собака читать не умеет.

*****

Разговаривают двое:
– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.
– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.
– Да, но я не выписываю газет.

*****

Разговаривают двое колхозников:
– У нас в колхозе во–о–от такие пчелы (показывает).
– А ульи у вас какие?
– Ульи как ульи – обычные.
– А дырки в ульях?
– Тоже обыкновенные.
– А как же пчелы туда влезают?
– Жужжат, но лезут, подлые.

*****

Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Его кролики опять моей собаке морду набили!!

*****

Разговаривают три мужика:
Первый: – Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: – А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: – А я своего кота зову Джордано Бруно...
– Ну ты садист!!!
– Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

*****

Разговоp в зоопаpке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
– Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

*****

Разговор двух львов:
– Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
– Да, а потом мобильник в животе звенит!

*****

Разговор двух приятелей:
– Уменя дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

*****

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
– Алло, я слушаю.
– Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
– Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
– Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
– Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

*****

Раздается (З)звонок в кобинете у (д) директора цирка;
(д)–алло я слушаю
(З)–вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок
(З)–я спрашиваю вам говорящая лошадь нужна?
(д)–вашу мть вам чо занятся нечем!!!!
и снова бросил трубку, через несколько минут снова звонок
(З)–слыш урод ты думаеш так легко номер копытом набирать?!!!?!

*****

– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же это тебе удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

*****

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

*****

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт – слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
– Миша!!! Миша!!! Ми–иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из–зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
– Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
– Смотри какая на том берегу малина.

*****

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки – воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

*****

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился... Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как–то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– Я упал с жердочки...

*****

Решил мужик заняться бизнесом...
Купил фургон с окошечком и кур с десяток и попугая говорящего,что бы веселее было..
Едет.....
Видет голосует девушка.
–Мужик! До города подбросишь?
–Сосать будешь??
–Ты че охренел?
–Пешком пойдешь!
Едет дальше....
Еще одна девушка голосует.
–Мужик! До города подбросишь?
–Сосать будешь??
–Я не могу,у меня муж и дети?
–Пешком пойдешь!
Так происходит и с 3,4,5....
Подъезжает к городу,останавливает мент...
Начальник, какого хрена останавливаешь? Правила дор.движ. не нарушал,скорость не привышал???
Мент: А что это у тебя куры через окошко вылетают??
Ну мужик пошел,посмотрел... и в правду вылетают...
Открывает дверь и видит..
Попугай держит курицу за шкирман.
– Ну что ссосать будешь?? Че куко,че куко,щас пешком пойдешь!!!!:))

*****

Решили как–то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
– Ворона, пить будешь?
– Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
– Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
– Столько хватит?
– Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
– Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
– Столько хватит?
Молчит.
– Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
– Да!!!

*****

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!

*****

Российско–украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо–зу" у мэнэ не получается...

*****

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

*****

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
– Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

*****

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

*****

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
– Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
– Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
– Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где–то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда–сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все–таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
– Что, к трубам водил?

*****

Садяться игpать Волк с Лисой в каpты, а Волк и говоpит:
– Так, если кто будет махлевать, то сpазу буду бить каpтами по моpде. Повтоpяю, по наглой pыжей моpде.

*****

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

*****

Самое несчастное животное – осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

*****

Самое раздражающее животное – хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

*****

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник–зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
–Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
–Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
– А ружье тагда зачем?
–Дык, если я первый упаду – сабаку пристрелиш!!!