Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во–всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
– Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
– Дорогая, я тебе сделал больно?

*****

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

*****

Стоят на опушке леса Винни–Пух и Пятачок.
Пух:
– И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
– Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из–за деревьев показывается Иа–Иа с кульком конопли.
Пятачок:
– Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

*****

Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было дело. Слон отвечает:
– Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается. Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!" Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит: "Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно, и она лопнула...

*****

Супруги жалуются друзьям:
– Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
– Как?!
– В качестве консультанта.

*****

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
– Ты с кем хочешь остаться?
– Конечно с тем, кому присудят собаку!

*****

Сурок ложится спать. Его спрашивают:
– Когда тебя разбудить?
– Весной...

*****

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

*****

Сын:
– Папа, заспиртуй таракана! Отец:
– Х–х–х–х–х. (дует) На, сынок, играйся!

*****

Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: "Дзынь–дзынь, мяу–мяу". Папа:
– Не знаю.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь–дзынь, гав–гав".
– Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

*****

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
– Что такое: «Дзинь–дзинь, мяу–мяу»?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь–дзинь, гав–гав»?
– Это собачка в трамвае.
– Нет, это мама с работы пришла...

*****

– Ты что такой грустный? – спрашивает заяц у медведя.
– Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу – дедовщина там и прочее такое...
– Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет – беззубого не возьмут.
Беззубый медведь от дятла – прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот:
– Вижу, помог дятел?
– Да нет, плошкоштопие нашли!

*****

Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

*****

Телефонный разговор:
– Алло это Пятачек?
– Да это я, а что?
– Любите секс?
– Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
– В таком случае работа для вас!
– Какая работа?
– Успакаивать сексом свиней перед закалыванием!!!

*****

– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

*****

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
– Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: – Давай спросим кого–нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
– Эй, мышь, как там в армии?
– Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

*****

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит – рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
– Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
– Привет, рыбак!
– Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант...

*****

Три вороны на дереве.
Первая: – Вчера кило бужанины нашла, так наелась, так наелась...
Вторая: – Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась...
Третья: – Харош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!

*****

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

*****

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: – Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: – А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: – Да ребята, что–то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

*****

Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает губы и говорит:
– Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грам, вытирает губы и говорит:
– Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мишей и вздыхает:
– Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домои еба#%$ кота...

*****

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.

*****

Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
– Мамка дома?
– Нет.
– А папка?
– Тоже нет.
Турист осмолел и обнаглел:
– Так чего ты тут расселся? Пшел нах!
Медвежонок кричит:
– Дедушка, дедушка!

*****

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
– Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим
делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом дохлый кот.
– Вот видите, – говорит туристка, – я же говорила, что котов нельзя стирать.
– Стирать–то как раз можно, отжимать нельзя.

*****

– Почему у бегемота пасть не закрывается?
– Если он закроет пасть, у него кожа на заднице лопнет.

*****

У волка спрашивают:
– Откуда пришло выражение "И волки сыты, и овцы целы"?
– От баранов.

*****

У Воробья спрашивают:
– Ты кто?
– Я ОРЕЛ!
– А почему такой маленький?
– Болел в детстве!

*****

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
– Мужик!
– А.
– Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
– Мужик!
– А.
– Ну ты понял, Да?

*****

У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой.
– Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку?
– Я предпочитаю норку...

*****

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Х...инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б....ми Дедом Морозом станешь!

*****

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё–таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
– Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
– Могилу он себе копает!

*****

– У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
– А как вы узнали?
– Да они стоя писают.

*****

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

*****

У мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
– Жена кот пришел?
– Да, уж давно
– нука дай ему трубку, я заблудился.

*****

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
– Ну давай, – отвечает молодой.
– Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!!!

*****

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

*****

У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего – понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный.
– Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? – нaпустилaсь нa него женa.
– Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен. . .

*****

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
– Hо сейчас–то, сейчас что ты там делал?!
– Я руководил! – гордо ответил кот.

*****

У пивной сидят две собаки.
–А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
–Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.