Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой–то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите.

*****

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется!!!

*****

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит – на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о–очень маленькой собачкой.
– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
– Да, всё понял. Только объясни – а зачем тебе ружьё?
– Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я – пристрели Альбертика!

*****

– Как себя чувствует ваш попугай?
– Бедняга умер.
– От старости, наверное?
– Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

*****

Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
– Мама, а у нас в семье были бурые медведи?
– Нет сыночек. Папа белый, дедухша и бабушка белые. Их предки тоже.
– Так почему же я мёрзну?

*****

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
– Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

*****

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!

*****

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь?
– ичего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
– Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко."

*****

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац – коpова выныpивает:
– Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
– Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
– Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела!

*****

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
– Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно...
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.

*****

Сидит Винни–Пух чего–то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
– Винни, а чё это у тебя такое?
– Это – лампа Алладина – желания исполняет.
– Винни, а дай попpобовать… Ой, Винни, а куда это я иду?

*****

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
– Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
– Умгу.
– Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
– Умгу.
– Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
– Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

*****

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь !
– Это еще почему ?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
– Hу, так я щас спущусь …

*****

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем, мол, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

*****

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– ворона, ты на выборы пойдёшь?
–нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

*****

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
– Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
– Всё, пиздец, халявный сыр кончился…

*****

Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает: «Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?» Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: «Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?» Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: «Ворона, ты за Путина будешь голосовать?»Ворона каркает: «Да!» Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает: «Ну, сказала бы я «нет» и что бы изменилось?»

*****

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не–а!
В:Значит ты кострат!!!

*****

Сидит заяц на пеньке и что–то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
– Что пишешь, Заяц?
– Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
– Где ты видел такое?
– Пойдем со мной – покажу.
Идет волк...
– Что пишешь, Заяц?
– Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
– Где ты видел такое?
– Пойдем со мной – покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

*****

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
– Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
– Есть.
– Значит ты куришь. Да?
– Да.
– Если куришь, значит пьешь?
– Точно.
– Если пьешь, то есть деньги?
– Да.
– Если есть деньги, значит баб е...шь?
– Слушай, точно.
– Если баб е...шь, то не пидарас?
– Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
– Что читаешь?
– Логику.
– А что это?
– Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
– Hет.
– ...тогда ты пидарас.

*****

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
– Чего, заяц плачешь?
– Да вот, менты права отобрали.
– Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
– Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
– Чего, косой, ревешь?
– Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
– Чего ревем.
– Права отобрали
– Сейчас исправим
– Да нет,– говорит заяц,– волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
– Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
– ???
– А что, я туда зашел, а там все свои

*****

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?

*****

Сидит лягушка на кочке и разглядивает своё тело ивдруг:
–Что это? Пидидищик?
– Не не пидидищик.
– Бододавка?
– Не не бододавка.
– Аааа!!! Это гдудь.

*****

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

*****

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
– Я не ожидал, что Вашей собаке это может так понравиться.
– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала, ей не понравилось.

*****

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дaй рaзок пыхнуть!
– Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
– Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

*****

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
–Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ – "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

*****

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
– Что за жизнь? Направо посмотришь – горы. Скучно. Налево посмотришь – горы. Скучно. В жопу клюнешь – больно...

*****

Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
– Может, хватит над трупом издеваться?

*****

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться.

*****

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
– Почем ястреб?
– Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
– Почем ястреб ?
– Ну, 25 тысяч, – отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
– Ку–ку, ку–ку!
– Ка–ку, ка–ку?.. Самую жирную хватай!

*****

Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: –Слышь, в ч м дело–то? –Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь–дерьмо! –Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! –Кайф? ну давай! –Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: –ну ч кайф? –КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? – Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В–Е–Е–ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!

*****

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
– О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
– Братцы, дык это–ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
– Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

*****

Сидя в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка – другой:
–Опять он зверей пугает.
–Да нет,он уже всех давно распугал,наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

*****

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

*****

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
– Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
– Илистое, – отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
– Зачем ты его обманул? – интересуется второй бегемот.
– А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.

*****

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
– У меня сегодня будет встреча с Иван–Царевичем!
Вторая:
– А мне француз назначил встречу в ресторане!

*****

Сидят на ветке два воробья:
– Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
– Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
– Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!
Подлетает ворона:
– Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла – летите быстрее, а то без горячего останетесь.

*****

Сидят на ветке два муравья – охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"