Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183

Приходит дебильная девочка с папой в зоопарк. Папа показывает ей бегемотов.
– Смотри, бегемот–папа, бегемот–мама, бегемотик–сын.
– А где баба Люба?

*****

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
– Что, опять пьяная?!
– Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
– Да? А ну–ка полай!
– Лай–лай, ла–ла–ла–лай–лай!..

*****

Приходит Ежик к Медвежонку:
– Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
– Ну это к пьянке, Ежик.
– А уши когда горят?
– Это тебя вспоминает кто–то.
– А когда правая рука чешется?
– Это деньги брать.
– А левая?
– Это когда отдавать.
– А когда правая нога чешется?
– Помылся бы ты Ежик.

*****

Приходит Заец в магизин, и говорит
– У Вас мыло есть?
– только яичное
– Ой а я хотел весь помыться..

*****

Приходит заяц в книжный магазин.
– Рlауbоу есть?
– Есть.
– А что–нибудь покруче?
– Есть. Пособие по разведению кроликов.

*****

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
и "заказывает":
– Львицу мне!
М – Львица 500$.
З – Тогда тигрицу!
М – Тигрица 400$.
З – Ну слониху!
М – Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
– У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
– Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал.
Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
– Львицу мне!
М – Львица в отпуске.
З – Тигрицу давай!
М – Тигрица на вызове.
З – Слониху!!!
М – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА
по имени Люся (Л), всего 250$!
З – Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула.
Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М – Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М – Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

*****

Приходит как–то заяц в публичный дом. Львица – $200, волчица – $150,
лиса – $100, зайчиха – $50.
– А у меня только $10...
– За $10 вы можете провести время со змеей.
Заходит заяц к змее. Командует:
– Шланга, в позу!
Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
– Но–но! Только без засосов!

*****

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
– Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): – Привет бобёр!
– Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
– Хм... То–то я смотрю, странный ты какой–то бобёр.

*****

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е...т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

*****

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
– Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
– От верблюда...

*****

Приходит лев в публичный дом:
– Мне бы львицу!
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто–нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки–девственницы, 5 копеек пучок.

*****

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
– Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера – больного щенка... Ну, а это кто?!

*****

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
– Что случилось?
– Кошка съела мои пирожки.
– Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

*****

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
– У вас есть крокодилы?
Продавец:
– Есть.
– А двухметровой длины есть?
– Есть.
– А метровой длины есть?
– Есть.
– А полумегровой?
– Есть.
– А длиной в 2 см есть?
– Есть, будете брать? – совсем теряя терпение спрашивает продавец.
– Не–а, всё равно страшно!

*****

Приходит мужик в зоопарк, смотрит – обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
– Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

*****

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда–то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
– Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой–то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

*****

– Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
– Его жопа.

*****

Приходит Пятачок к Винни–Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни–Пуха.
–– Пух дома?
–– Во–первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во–вторых,
его нет дома.
–– Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

*****

Приходит собака домой. Хозяин:
– Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
– А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
– А левую заднюю! Собака поднимает.
– А ну повиляй хвостом! Виляет.
– А ну полай!
– Ла–а–ай, лай, лай, ла–ла–ла!

*****

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: «гав–гав–гав, гав– гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами:
– Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
– Так вообще чушь какая–то получается.

*****

Приходит такса к хозяину и говорит:
– Братан, слушай, а не пойти ли нам гульнуть?

*****

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
– А у вас есть липисины?
А продавец:
– Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
– А у вас есть липисины?
– Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
– Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
– Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
– Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
– А липисины?..

*****

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

*****

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
–– Эи, Тыдра, иди сюда !
–– Я, между прочим не тыдра, а выдра !
–– Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !

*****

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...".
Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?"
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену.
Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали..." – "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

*****

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
– О–о–х, как мне херово!!!
Идет, идет
– О–о–х, как мне херово!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами – хлобысть!!!
А медведь:
– Ф–у–у–у–х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

*****

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
– Не–а, не говорит!
– А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
– Всё равно не базарит, в натуре!
– А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
– Молчит, сукин сын!
– А вы ему купите капельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
– Ура! Заговорил.
– И что же он сказал!
– Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь?!»

*****

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
– Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
– Не ной – он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф:
– Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из–за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
– Не жалуйся – эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
– Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

*****

Пришли Винни–Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни–Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни–Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"–отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой–то не правильный Кролик!!!"

*****

Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
–Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
–А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
–О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
–Слышите, мыши, не грузите меня – я стратегией занимаюсь!

*****

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

*****

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
– Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
– Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

*****

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женшина подходит и интересуется:
– Зачем у него ленточки привязаны?
– Дёрнешь за синюю – говорит по–английски, за красную – по–французски.
– А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
– Что будет, что будет!? На жопу упаду!

*****

Продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .

*****

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

*****

Пропала собака, бультерьер, нашедшему – царство небесное...

*****

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
– Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

*****

– Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего две лягушки.
– Вот именно – две лягушки. А спирта – литров десять!

*****

Просыпается утром папа–медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
– КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШЕЧКИ?
Мама–медведица, стоя у плиты:
– Да заебали вы! Не готовила я ещё!