Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186

Сидят волк заяц и лиса – соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп–И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца – заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит – я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена–волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит – заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.

*****

Сидят две воpоны на деpеве. Куpят косяк.
Пеpвая затянулась – пеpедает втоpой.
В это вpемя на место пеpвой на ветку залазит кpокодил.
Втоpая повоpачивается с косым :
– Hа, твоя оче… HЕЕ–ЕТ Тебе ХВАТИТ !!

*****

Сидят две ласточки на проводе.
– Наверно, дождь будет...
– А почему ты так решила?
– Что–то люди на нас поглядывать начали.

*****

Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.

*****

Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

*****

Сидят как–то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
– Что с тобой? – спрашивают звери.
– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
– Что с тобой, львица?
– Да у меня менструация, а тампон сбежал...

*****

Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом. Бельчонок:
– А мне моя мама сегодня орешков принесла.
Лисенок: – А мне моя мама курочку принесла.
Волчонок: – А мне моя мама ягненка принесла.
Медвежонок: – А мне…. А я…. А моя мама…. А я счас вам всем морду набью!!!

*****

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1–ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2–ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3–ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
– А ч всю ночь орал?
– Так лень было ногу убрать, вот и орал...

*****

Сидят на куче дерьма две мухи – он и она. Она:
– Дорогой, я хоч–ч–чу подарить тебе поцелуй, который ты ник–к–когда не забудешь... Вот только доем...

*****

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
– Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
– Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
– Ну всё, ослику конец.

*****

Сидят мама – моль и ее маленький сынок – молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

*****

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
– Стойте – мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
– Я ху*ю, Маугли – бык...

*****

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
– Мужики, у вас есть изолента?
– Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
– Мужики, я вам изоленту принёс.

*****

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня львица...

*****

Сидят три крокодила на дереве.
– О–о–о! Когда–то наши предки по земле ползали!
– Э–э! Когда–то наши предки в воде плавали!
– Хорош трепаться, полетели мед собирать.

*****

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию...
Боксёр:
– Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию...
Дог:
– Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
– Так тебе вообще п%%%%ц!!!
– Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

*****

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по заднице получили.

*****

– Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
– Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.

*****

– Скажите, можно ли посмотреть на пса, за¬нявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
– К сожалению, его украли на следующую же ночь.

*****

Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
– Год томy назад.
– А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
– Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.

*****

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

*****

– Скажите, этот попугай говоpящий?
– Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

*****

Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно...

*****

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, – тяжело вздыхают куры

*****

Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.

*****

Скунсы – это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

*****

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
– Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
– Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
– Зделано!
Заяц:
– Ну харлей я хочу.
– Зделано!
Медведь:
– Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
– Зделано!
Заяц:
– Ну шлем еще давай.
– Зделано!
Медведь:
– Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
– Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
– А теперь я хочу что бы мишка стал пид@@@сом!

*****

Слон говорит обезьяне:
– Несолидно ты себя ведешь, скачешь с места на место, кувыркаешься, суетишься.
Обезьяна отвечает:
– А ты думаешь, если топтаться на одном месте, можно выйти в люди?

*****

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

*****

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
– Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

*****

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда–либо встречал.
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

*****

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался–дрегался, бесполезно. Мимо ползет змея.
– Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
– Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, ответила змея. – Ну тогда ногой подпихни..
– А у меня и ног нет.
– Да что же у тебя есть–то?!
– А х*й его знает, сказала змея и пожала плечами.

*****

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
– Души его! Души!

*****

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

*****

– Почему слонихи не пользуются гигиеническими тампонами?
– И вы бы ими не пользовались, если бы вам приходилось их заталкивать носом.

*****

Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

*****

– Слыхали, Александра Михайловича уволили.
– За что?!
– А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
– Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?

*****

– Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
– Почему это?
– Да видать кто–то из твоих предков расстройством желудка страдал.
– Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
– И почему же?
– Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

*****

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.