Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181

Подходит кот к миске.
1–ый день: "Фу! Гречка!"
2–ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3–ий день: "Вау!!! гречка!!!"

*****

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
– Умею, но я вообще–то не хотела тебя пугать.

*****

Поехала как–то жена нового русского к мужу на родину в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов – ежик. Набросился еж на питбуля, заколол до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тог быстренько заштопал питбуля. Жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
– Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно, сейчас лето – природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой–то здесь делаете?
– Знамо что – ежей натаскиваем...

*****

Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей одного из них.
– Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? – спрашивает покупательница.
– Разумеется. старое пугало. А ты , дура, умеешь летать?

*****

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что–то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть–чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более–менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

*****

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.

*****

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда можешь съесть меня!

*****

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
–Поняла.
– Вопросы есть ?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
– Понял.
– Вопросы есть ?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить ?
– Можно. Вы–чер–ки–ва–ю!

*****

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
– Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
– Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
– Будь по–твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
– Жена! Гляди–ка, золоту рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
– И то верно! – сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
– Чего тебе надобно, старче?
– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
– Что такое? Не можешь?
– Да нет... Я–то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?...

*****

Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
– ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
– хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
– А я хочу мопед.
М:
– хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
– А я хочу шлем.
М:
– хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
– А я хочу что медведь стал 3,14дором...

*****

– Как поймать Зайца?
– Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

*****

Пока удав настраивался покушать, кролик тра%нул его восемь раз.

*****

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
– Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
– Разговаривать–то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

*****

Ползет по дереву вверх маленькая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. Доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. Полумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги и снова ползет. Сверху это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама–птичка говорит папе–птичке:
– Ладно, фиг с ней, усыновляем.

*****

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

*****

Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

*****

Ползет червяк на всречу ему слон идет
Слон и гворит
– Привет голова на Х$#@$
А червяк отвечает
Привет – привет Х#$%# на голове (–:

*****

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно–сильно?!
– Сильно–сильно–сильно!
– Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

*****

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
– Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
– Так это ж летучая мышь!
– Да? А говорил – летчик.

*****

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!

*****

Ползут по стене двa тaрaкaнa.
Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.
Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
– Брейк дaнц?
– Hе... дихлофос – отвечает второй.

*****

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
– Ну ты, старый хрыч, греби в Швецию!!!

*****

Полянка. На пеньке сидит Винни и че–то жрет. Подбегает Пятачок:
– Ой Винни, а че ты кушаешь?
– Пряник.
– Винни, а Винни, дай пряника укусить?
– Где ты видишь пряник? Это пончик.
– Ну дай пончика укусить.
– Это не пончик, а тортик.
– Ну тортика.
– Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!

*****

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.

*****

Попала как–то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого"
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот–вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пипец ослу"

*****

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
– Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
– Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

*****

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
– Ну что делать будем?
– Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
– Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

*****

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
– А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: – А мне – три!
Медведь: – А мне хоть и пол года всего, но как врежу – весь аппетит пропадёт!

*****

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе:
– Кто пернул?!
Лев:
– Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
– Запах – Во!

*****

Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
– Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ,
говорит:
– Да не знаю я. Проходит какое–то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
– Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса
поворачивается и, обижено так говорит:
– Да не крыса я, а ёжик!

*****

Попали как–то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
– Ну что, кабан? Довыебывался?

*****

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
– Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

*****

Попали как–то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит:
– Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
– ДА–А–А–А–А–А–А!!!!!!

*****

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
– Ни хрена себе шторм!

*****

Попугай в самолете стюардессе:
– Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
– Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
– Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
– Мужик, для нелетающего ты слишком вы%бистый.

*****

Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
– Как? А попугай:
– Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

*****

Попугаю купили партнершу за $1000. Он начал ее общипывать, приговаривая:
– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выгладит голой.

*****

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
– Портье дурак, портье дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долгодолго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни..я себе, землетрясение, а дурак жив остался!

*****

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
– Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
– Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
– Не спать, не спать! Косить, косить!