Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190

Червячок спрашивает маму:
– Мама, мама, а где папа.
– На рыбалку с мужиками ушел.

*****

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
– Вот черт, опять придется на улице ночевать!

*****

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле–качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
– Да–а–а.
– м@нда.
– Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку:
– Да?
– м@нда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу – Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! – вопрошает она. – "А ты говори что–нибудь другое. "Але", например" – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
– Алло–о–у!
– Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
– H–да–а.
– м@нда.
Happy end.
Р. S. А звонил–то заяц!

*****

Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"..

*****

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

*****

Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают:
– Машина хорошая?
– Хорошая. Только собаки быстро устают, однако...

*****

Шел ежик на работу, видит – впереди яма. Дай, думает, перепрыгну ее, а то обходить буду – на работу опоздаю. Прыгает, бац, падает в яму.
Второй идет – тоже решается прыгать. Бац, тоже в яме.
.. Вечерело, а ежики все падали и падали...

*****

Шла–шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит Серый Волк под деревом. Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит Серый Волк за пеньком притаился. Какие у тебя большие уши, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только зырк! на Красную Шапочку. И сбежал. Идт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг глядь! в чащобе под соснкой Серый Волк сидит. Какие у тебя зубищи, Серый Волк! воскликнула Красная Шапочка. Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? спросил Серый Волк.

*****

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи – Мальвина, Дуремар,
Карабас–Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио – уже умерли. Hе дождались.

*****

Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !
– Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

*****

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это – мой сосед, просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своим псом...

*****

– Я завел дома обычного африканского крокодила...
– А соседи не ругаются?
– Какие соседи?!

*****

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. – Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
– Вам можно посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. – Но нельзя ли открыть окно?
– Что? – воскликнул муж. – И выпустить всех моих голубей?

*****

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

*****

Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.

*****

– Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, – говорит одна соседка другой.
– А в чем дело?
– Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
– Ну и что?
– Да кот уже час назад, пришел домой...

*****

– Я так одинок, – жалуется холостяк приятелю, – у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
– А ты купи еще одну собаку.

*****

– Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

*****

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

*****

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

*****

– Я хочу дать объявление в газете: «Кто найдет любимую кошечку моей жены – награда 1000 баксов».
– Не дороговато ли, сэр.
– В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу.

*****

Ягненок прибежал к отцу радостный:
– Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
– Какой ужас... Но чему ты так радуешься?
– Ну, как... Приятно знать, что ты на что–то годишься.

*****

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
– Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.

*****

 Вовочка приходит к маме и говорит :
– Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
– На Боре нельзя !
– Но мама, я люблю его
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
– Но мама, почему ?
– Но ведь Боря еврей !!!

*****

 Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

*****

 Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

*****

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
– Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
– Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
– Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

*****

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

*****

Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя.
Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше – на базар.
Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда–нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит.
Голандец ему:
– Hу что я говорил?
а петька:
– Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

*****

– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

*****

– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

*****

А что такое секс?
– Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

*****

"– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! "

*****

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас–таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него–таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

*****

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

*****

Бежит по лесу лось. Видит– сидит волк и колется.Он к нему:
–Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
–Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
–Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
–Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

*****

Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?

*****

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."

*****

Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил (Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
– ты чего такая гpусная???
– да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что–то тяжелое к жопе пpилипло…