Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!

*****

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
– Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что–то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать, что он – чужой пес.

*****

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
– А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
– А я–то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

*****

– Послушай, сосед! Твой кабанчик то и дело роет картошку в моем огороде. Ты ух прими меры.
– Обязательно. Когда век съест, я его заколю!

*****

– Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
– А как она выглядит?
– Как вполне приличный коврик!

*****

Поставил Волк под новый год Зайца елки стоpожить.
Hу говоpит, Заяц, если что... Сам знаешь...
Стоит Заяц, стоpожит значится.
А тут Лиса:
– Заенька, дай елочку, HОВЫЙ ГОД все–тки !
– Hу понимаешь Лиса, Волк же пpибьет, пощади !
– Чеpт с тобой Заяц – жалко стало...
С этим Лиса увалила, пpишел Медведь.
Hу тут та же истоpия, жалко стало Медведю зайца, он и говоpит:
– Hу дай, Косой, хоть сосну !
– Hу ладно, на, сосни.

*****

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую...
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

*****

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот заяц привязался – на какие "ши–ши" каждый год на юг
летаешь?"

*****

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что–нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
– Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
– Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал?
Опять заяц:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

*****

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
– Медведь, у тебя справка, что ты СПИД–ом не болеешь, есть?
– Есть – отвечает медведь.
– Ну так можешь выбросить!

*****

Потянуло как–то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле–идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
–Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро–прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану–поделим по–братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
–Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
–Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

*****

Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.

*****

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

*****

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может...

*****

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда–сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как–то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

*****

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба–бах, ба–бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты мужик и попал...

*****

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
– Мужик, дай закурить! Мужик дает.
– А прикурить? Мужик дает.
Корова:
– Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А чё на меня–то уставился? Я сама в ах#е!

*****

Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.
Зашел в какую–то берлогу поссать, увидел медведя –
заодно и посрал.

*****

Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.
Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
– Вот, pыжая, шапку бы....
– Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
– По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!

*****

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
– Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
– Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
– Ту которая медведя трахнула?
Вини (про себя):
– Мля! Уже каждый крот знает…

*****

Пошли как то два охотника в лес с одным ружьем.день ходили никого, и вдруг наткнулись на берлогу. Медведь вылазит,охотники бежать и залезли на два разных дерева. Медведь полез до того у которого нет ружья.
Безоружний кричит:"Вася стреляй "
Тот бах бах, попал в яйца)
–Вася та ты в голову стреляй, я и так по глазам вижу что не трахаться лезит.

*****

Пошол Заец покупать себе косяк. купил идёт такой довольный а навстречу ему Волк. Заец косяк за спину и мороз включил.
В. Что у тебя там Касой.
З. Где? нечё нету..
Волк выкрутил руку забрал косяк дал пинка и пошол.Заец идёт плачит навстречу Лиса.
Л. что случилось Касой??
З. Да вот Лиса ришил я купить 2 косяка 1 тебе 1 мне чтоб покурить а Волк с*ка забрал.
Лиса пошли к Мишке.Приходят и Лиса говорит.
Л.миша тут такое дело мы с Косым скинулися на 3 косяка 1 тебе 1 мне и 1 ему. Волк с*ка всё забрал.
Медведь пошли к Лёве.
приходят медведь и говорит.
М. Лёва тут токое дело скинуль мы на мишок конопли половина тебе половина нам и послали Зайуца, волк с*ка всё забрал и убижал.
Левё собирает всех зверей и говорит.
Л. Звери мы тут скинулися на 2 мишка конопли 1 вам 1 мне и послали Зайца ,Волк с*ка всё забрал. Что будем делать с волком?
Все звери убить ево нафиг а Заец давайте в*ебим ево в жопу.Все да. Споймали волка еб*т тут очередь Зайца он подходит и говорит.
З. Ну что Волк розкумарился...

*****

Появился новый журнал для собаководов. Он называется – "Для тех, кто вяжет".

*****

– Правда, что ежики колются?
– Да нет, только бухают иногда...

*****

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

*****

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
– Пятровна! Муж дома? Петровна:
– Да дома, окаянный, где ж ему быть–то! В хлеву он, свиней кормит! Председатель:
– Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна:
– Ну а что тут трудного–то! У мово–то борода и усы.

*****

Представьте себе гадкую, мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно–белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR–технологиях.

*****

Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи–гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей–гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей–гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

*****

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
– Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
– Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
– Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
– Что, к трубам водил?

*****

Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да–а?! И запороть такой хороший квест?!

*****

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Ну корова я.
– А что ты умеешь делать ?
– Я молоко даю.
– Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Я бык–осеменитель.
– А что ты умеешь делать ?
– Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!

*****

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
– Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне!!!! Слона!!!!

*****

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
– Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
– Того же, только без чесночка.
– А почему сегодня без чеснока?
– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

*****

Примета: если собака свернулась калачиком – к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу – сдохла.

*****

Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит:
– А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
– Зачем? – спрашивает маленький брат.
– Для мяуканья!!!
– Это как?
– А вот так... – говорит она и сжимает в руке шарики.

*****

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
– Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
– Моя корова– что хочу, то и делаю ... :)

*****

Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью–то закуску, допила виски из чьего–то стакана, сжевала бутерброд и многое–многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
– Вы видели, что она сделала! – закричал бармен.
– А что, собственно? – спросил хозяин обезьяны.
– Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
– Это меня не удивляет – эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей–то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего–то стакана и многое–многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
– Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
– Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.

*****

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое–то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
–Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
–Я сегодня никакая!

*****

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: –Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: – У меня весы сломались |–(
В: –А ты на глаз насыпь.
З: – На х%$ себе насыпь – волчина пазорная |–[