Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189

– У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил – страсть!
– Ну и как?
– Слипся...

*****

– Почему у слонов ноги кpуглые?
– А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
– А почему у слонов глаза кpасные?
– Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
– Hет.
– Классно маскиpуются.

*****

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
– Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

*****

– Почему у вас по субботам кричит в кварти¬ре кошка?
– Я ее мою.
– Я тоже мою, но у меня она не кричит.
– А вы ее разве после мытья не выжимаете?

*****

У танкиста спрашивают:
– Почему твоя собака виляет хвостом только вверх–вниз?
– Это собака нашего экипажа. А Вы же знаете, как в танке тесно.

*****

У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не могли обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они спокойно щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время Джонс купил молодого энергичного быка, который немедленно, с большим жаром приступил к исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его активность, один из старых быков начал реветь, фыркать и рыть копытами землю.
– В чем дело, старина? – спросил его второй бык. – Вспомнил свою молодость?
– Совсем нет, – прошел первый бык. – Просто не хочу, чтобы этот молодой "специалист" принял меня за корову.

*****

Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались яйца. Встречает он зайца и спрашивает:
– Ты кто?
– Я зайка – однояйка!
– А я лось... Просто лось.

*****

– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
– Да что такое случилось?
– Ты представь только – мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

*****

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

*****

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

*****

Украла как–то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и удочки–то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

*****

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
– Вопреки распространенному мнению, вороны – весьма полезные существа. Они – санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
– Чер–рный! Чер–рный! Я кар–ртавый! Развор–ра–чивай эскар–др–рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл–Хар–рбор". Объект – человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!

*****

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
– Ну как, говорит?
– Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
– Ну что, говорит?
– Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
– Ну, говорит кот?
– Говорит.
– А как вам это удалось?
– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
– Ой, бл$$$$$...

*****

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая.
Конь из кустов на нее смотрит–смотрит, а потом хмуро произносит:
"А пижамочку–то снять придется!"

*****

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет – я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х@й у нас глазок! "

*****

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

*****

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым – плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
– Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

*****

Ученые–селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно–мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухухоль, склонная к алкоголю – бухухоль, летающая – мухухоль.

*****

Ученый выступает перед аудиторией.
– Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.

*****

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день пришла в зоомагазин и сказала:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!

*****

Учит папа–кролик сына–кролика как размножаться. – Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. – Раз, два, три, четыре. – Да нет! Раздватричетаре. Повтори. – Раз два три четыре. – Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. – Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

*****

Учительница на уроке зоологии:
– Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: пришел, оставил свои яйца и ушел.

*****

Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки, празднуя собачью свадьбу.
– Вот так и я когда–то был холост, свободен и задирист, – бормочет он.
– Вот и у меня был когда–то такой же выбор... – бросает подошедшая жена.

*****

– Хобот есть хобот, – заявила Слониха Слону. – У меня эти номера не проходят.

*****

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Это не собака, мадам. Это мсье.

*****

Хозяйка приводит своего кобеля (т. е. собаку) к ветеринару:
– Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
– Ну, давайте я его кастрирую.
– Что Вы!!! А нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить.

*****

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты – избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

*****

– Хочу завести собаку, да жена не даeт...
– А почему ты решил, что собака даст?

*****

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

*****

Царь зверей запретил всем срать,
Говорит кто насрёт того убью.
Теперь заяц бижит, срать охота,
Видит заяц лежит ружьё он зял его
Идёт довольный заяц видит волк к нему на встречу идёт.
Заяц сел посрал, и останавливает волка и говорит,
Волк бах бах съешь моё гавно бах бах если ты его ни съешь
То я тебя убью, волк от страха съел гавно.
Идёт заяц дальше видет лиса на встречу заяц сел посрал,
И говорит э лиса бах бах съешь моё гавно бах бах
Если ты ни съешь то я тебя убью лиса съела от страха
Идёт заяц дальше видет царь зверей идёт на встречу
Заяц сел посрал и говорит э лев бах бах съешь моё гавно бах бах если ты его ни съешь чик чик то я его сам съем)

*****

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
– Что–то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим...

*****

Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку:
– Цирк. Я вас слушаю.
– Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
– Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
– Да! Я вас слушаю!
– Может быть, вам все–таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
– Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...

*****

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
– Позор! Какой позор!
Подходит курица
– Мама, это правда, что у меня отец – петух?
– Да, сынок.
– Позор! Боже, какой позор!

*****

Чебурашка:
– Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
– Уговорил, извращенец.

*****

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

*****

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
– Шапокляк родила! Беги к ней скорее – я своих утопил, а твои плавают!

*****

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

*****

– Чем отличается бык от коровы?
– Тем что когда быка доят он улыбается.

*****

– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!