Анекдоты про животных

Читать смешные Анекдоты про животных

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

*****

Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я бог!

*****

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
– Собака, ты же пьяная!
– Да не пьяная я!
– А ну–ка полай!
– Это... Лай! Лай! Ла–ла–ла–ла–лай...

*****

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
– Ну наконец–то в сортире свет починили!

*****

– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

*****

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
– Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
– Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.

*****

– Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
– Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

*****

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать".

*****

Собрал лев зверей, и говорит:
– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...
С какой начать?
Все:
– С хорошей...
Лев:
– К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
– Ура!!! А какая плохая?
Лев:
– Заяц разгружал их вилами.

*****

Собрали трех котов – кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что–то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!

*****

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

*****

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца–трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
– Страшно? Заяц отвечает:
– Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
– Страшно?
– Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
– Страшно?
– Да! Впервые такого страшного трахать буду!

*****

Собрались лебеди в перелет на юг,подлетает к ним ворона и говорит:"Возьмите меня с собой".
Л:"Ты что? Это далеко ты столько не осилишь!"
В:"Я птица сильная,вольная,выдержу!"
Летят они летят,через 1000км.вороне говорят:
"Возрощайся ты назад,пока не поздно!"
В:"Я птица сильная,вольная,я смогу!"
Пролетают они ещё 2000км.,океан,садятся на маленький остров передохнуть,смотрят вороны нет,нет 10 минут,40 минут,тут раздается свист пикируещего самолёта,показывается ворона.
Л:"Мы же тебе говорили–это тяжело!"
Ворона с отдышкой:"Я птица сильная,вольная,но еб***таяяяя!"

*****

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...

*****

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
– Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
– Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
– А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

*****

Сова: – Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: – Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
– Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
–Мяу!

*****

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
Играли они спектакль в каком–то из детских садов города,
спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем),
и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на
пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из
сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу:
– Чтоб ты обосралАсь !
А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая
роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...

*****

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

*****

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо–о–он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ –
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
– Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
– Эй, Медведь, ты куда?
– Сначала я трахну того, кто меня скинул...

*****

Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"
Ну, прибегат заяц с бананом...
Лев: – Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине...
Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине...
Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
Лиса: – Косой, ты чего это???
Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

*****

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка – ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
– Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
– Ага.
– Скажи придурошная?!...

*****

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит...
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание...
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
– ДА!!!

*****

Сосед – соседу:
– Мы наконец приучили нашего шенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

*****

Сосед соседу:
– Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

*****

Сосед спрашивает соседа:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя не орет?
– Нет.
– А как ты ее выжимаешь?

*****

– Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
– Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

*****

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

*****

Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!

*****

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
– Кто там?
– Маугли.
– Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
– Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

*****

Спор на 1000$:
– Ты сможешь отличить черно–белую фотографию от цветной?
– Конечно.
– На фотку. Отличай.
– Блин! Зебра на снегу! !

*****

Спрашивают у Вини–пуха:
– Вини Вини, апочему Пятачок зел нный!
– Паганками обьелся.
– А почему весь в синяках!
– Так, есть не хотел.

*****

Спросили у кота:
– Скажите, правда, что в марте...
– Что вы, март не исключение!

*****

Стaрaя aкулa – учит молодую:
– Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг .....
.потом второй, поближе.....третий – совсемблизко.......aм! съелa!!!!!
– А чё круги то крутить ? Можно срaзу.......
– Э, не–е–ет !!! Тогдa придётся жрaть с @@вном......

*****

Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
– В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``,
ты, медведь – ``мую``, волк – ``вую``...
А хомяк говорит:
– Не–е–е! Я в этот лес не пойду!

*****

Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
– Хм... – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
– Конечно, – ответила добрая фея, – любые, угодные твоему сердцу.
– Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месте, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Ну как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?

*****

Старый медведь учит молодого:
– На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
– Зачем?
– Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

*****

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
– Медвежонок! Медвежо–о–онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
А Ежик опять кричать:
– Медвежо–о–онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
– Лоша–а–адк–а–а! Лошадк–а–а! – закричал Ежик.

*****

Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.
Мимо идет медведь и спpашивает:
– Волк, что с тобой?
– Зуб болит.
– А почему х*й на суке деpжишь?
– А что бы все видели, как мне х*ево!

*****

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
– Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
– Но легкий!