Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218

Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он – а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
– Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
Пошли.
Идут – а бабка одна у подъезда:
– Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
– Это ещё ничего – вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...

*****

Занимаются любовью парень с девушкой.
Девушка:
– Милый, ты только от беременности меня береги.
Парень:
Бе–е–ре–е–ги–и–и–сь!!!

*****

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
– Я хочу любовь по–еврейски.
Бандерша говорит:
– Я знаю любовь по–французки и прочие фокусы... Но любовь по–еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
– А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
– Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по–еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
– Так это же и есть любовь по–еврейски!

*****

Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.

*****

– Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
 Вы его снимаете и изумляетесь "А где же, сиськи!?"

*****

– Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю – сидит, красавец!
– Кто? Любовник?
– Медведь!

*****

– Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
– Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

*****

– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию сзади».
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

*****

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
– Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
… Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем и фамилией учился со мной в одном классе где–то лет тридцать назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я
– В 1978–ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

*****

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: – А вы кто по профессии?
Женщина: – Учительница, а вы?
Мужчина: – Врач.
Женщина, заинтересованно: – Гинеколог?
Мужчина: – Нет, ... но посмотреть могу.

*****

– И хочется и колется, – сказал зоофил, поглядывая на ежика.

*****

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
– Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
– Можно посоветоваться с женой?

*****

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
– Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
– Можно посоветоваться с женой?

*****

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:
«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»

*****

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс–услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."

*****

Идет женшина по лесу, гpибы собиpает – видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
– Мужик, ты что делаешь?
– Да вот на лыжах катаюсь!
– А любовью заняться не хочешь?
– Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
– .......??!!?!?
– Люблю тpудности пpеодолевать...

*****

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
 – Ну, обмани меня, обмани!

*****

Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

*****

Из ненаписанных сказок: Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

*****

Из песни слов не выкинешь: "... Любовь повернулась ко мне задом..."

*****

Испытав любовь, перейди к серийным образцам.

*****

– Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш…

*****

Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.

*****

Какая–то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой. Его спрашивают:
 – Вы что, мазохист?
 – Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

*****

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни

*****

– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

*****

– Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
– Развестись!

*****

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала – не помогает.

*****

Кандидат в депутаты приходит домой
–Сколько голосов ты набрал,–спрашивает жена
– три
– признавайся, у тебя есть любовница?

*****

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

*****

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

*****

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

*****

– Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
 – А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

*****

Кружок любительниц твердой игрушки.

*****

– Кто лучше секс–бомбы?
 – Секс–мина. Она срабатывает не просто так, а под кем–нибудь.

*****

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день – локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
– Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?

*****

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Доpогой, возьми меня...
– Спи, pодная, мы никyда не едем.

*****

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

*****

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык–производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно...
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...